вова джапаридзе

Эти скромные странички, уговорил написать мой старший сын, аргументируя тем, что мы старые Сухумцы должны оставить, для детей память о том Сухуми, который мы любим, и всегда будем любить!

Оглавление

вернуться на главную страницу

КОРРЕСПОНДЕНТ ГАЗЕТЫ

Заведующим кафедрой строительных машин и строительного производства был Николай Иванович Матвеев, очень живой и энергичный, внешне очень похожий на Хрущева, но только в миниатюре и без большого живота. Ему было около 70 лет и, он почти 40 лет состоял членом КПСС. Это был замечательный человек, которого можно было разыгрывать и шутить, как с ребенком. Он был ярейшим противником и активнейшим борцом с курением и выпивкой, постоянно носившим на лекции журналы, вырезки из журналов о вреде курения и алкоголя. У него не возможно было списать из конспекта во время экзамена или уговорить по - простому, надо было выдумать и применить что-либо необычное, неординарное. Все это знали, а такие шалопаи, как мы, естественно использовали, как могли. Мы с нетерпением ждали его лекций, на которых можно было свалять большого дурака и повеселиться.

Одна из лекций проходила в большой, 605 аудитории 1-го корпуса ГПИ расположенной амфитеатром. На лекции присутствовало три группы с разных специальностей факультета. Войдя в аудиторию, Николай Иванович, разложил на столе все свои знаменитые журналы, вырезки из газет и произнес вступительную речь о вреде курения и алкоголя и затем повернулся к доске и начал рисовать трактор, о, котором собирался прочесть лекцию.

В это время я дал сигнал и все студенты, как один, спрятались под парты и через щели и дырки в партах стали наблюдать за ним. Закончив рисовать, Матвеев повернулся к аудитории, приступил к лекции и, тут он заметил, что аудитория пуста. Выход из аудитории находился у доски и, пройти незамеченным было не возможно не то, что трем группам, но и одному человеку. Глаза у Матвеева округлились, он схватился за стол и растерянным взглядом долго разглядывал аудиторию и, убедившись, что глаза его не обманывают, он начал собирать в папку все, что выложил на стол, затем повернулся к доске и начал стирать нарисованный им трактор.

В этот момент, по сигналу, все сидящие под партами вылезли и завопили:
- Николай Иванович, мы еще не перерисовали!
- Николай Иванович, не стирайте!
Николай Иванович в ужасе резко повернулся, долго смотрел на студентов обезумевшим, ничего не понимающим взглядом и, схватившись за голову часто повторяя, забормотал:
- Лекция закончена! Все свободны! Лекция все, это,
закончена! Все свободны…….

идти к оглавлению

ЭКЗАМЕН

Не сдав с основной группой, экзамена по строительным машинам, мы – Датка Пилия, Арчил Адамия и я пришли на пересдачу к Матвееву. Он усадил нас за приставным столом и потребовал отдать ему конспекты. Забрав их у нас, он спрятал их в ящик стола и с победоносным видом предложил тянуть билеты. Ничего не оставалось делать, как, взяв билеты сосредоточенно уставиться в листы бумаги, сосредоточенно вспоминая то, чего не знали.

Время шло и, надо было, что-либо придумывать, чтобы выйти из положения. Решили кинуть жребий, кому жертвовать собой. Жертвовать собой досталось мне и пришлось вернуть билет, аргументируя тем, что еще недостаточно готов к экзамену у столь уважаемого и строгого преподавателя.

Выйдя из кабинета, я прошел в вестибюль корпуса и по телефону-автомату набрал номер телефона в кабинете Матвеева. Раздался голос Николая Ивановича:

- Алло! Кафедра строительных машин и строительного производства! Слушаю Вас!

- Алло! Здравствуйте! Я корреспондент республиканской газеты «Заря Востока»! Я бы хотел поговорить с заведующим кафедрой Николаем Ивановичем Матвеевым!

- Я слушаю Вас! Это я! 

- Еще раз здравствуйте товарищ Матвеев! Вы в курсе, что приближается сорокалетию нашей партии и, нам хотелось бы побеседовать с Вами, как с ветераном партии для опубликования в нашей газете статьи! 

- Какой, какой газеты? 

Потом ребята рассказывали, что во время разговора, он постоянно повторял название газеты, о своем ветеранстве, все время, поглядывая на экзаменующихся – слышат ли они его разговор, затем, схватив свою папку и заперев конспекты в столе, а студентов в кабинете убежал.

Но продолжу дальше наш диалог:

- Республиканской газеты «Заря Востока»!

- Да! Пожалуйста! Я всегда готов встретиться с Вами! 

Где Вы находитесь? 

- Я нахожусь в деканате строительного факультета в кабинете товарища Вахтангадзе.

- Я через пять минут буду у Вас! До встречи, товарищ корреспондент!

После разговора я помчался в деканат, чтобы быть свидетелем дальнейшего развития событий. Зайдя в приемную, я примостился около секретарши декана, симпатичной, молодой девушки – Лии, которая не прошла по конкурсу при поступлении в институт и ожидавшая следующих приемных экзаменов. Следом влетел Матвеев и прошел в кабинет заместителя декана-Вахтангадзе. Дверь в кабинет была приоткрыта и, все хорошо было видно и слышно.

- Здравствуйте! А где корреспондент газеты?
- Какой корреспондент газеты?
- Республиканской, «Зари Востока»!
- Нету здесь никакого корреспондента!!!

Вахтангадзе был довольно грубым человеком, и разговаривал с дикцией, будь-то бы, во рту была не одна, а две картошки. Матвеева он недолюбливал так, как знал, что с ним вытворяли студенты.

- Говорю, нету здесь никакого корреспондента!

- Как нету? Я только что с ним говорил, и он сказал, что ждет меня в Вашем кабинете для беседы, как с ветераном партии. Он собирается писать статью! 

- Говорю тебе, нету здесь и, никого не было!!! 

- А я говорю, что я сам лично с ним говорил, и мы договорились встретиться у Вас в кабинете! 

Тут Вахтангадзе начал догадываться, в чем дело, а я быстрее смылся из приемной.

Пока шло долгое препирательство между Матвеевым и Вахтангадзе, ребята успели открыть ящик стола и переписать нужные вопросы и к приходу Матвеева были готовы отвечать.

Ну а я проскочил в другой раз, получив помощь от ребят.

идти к оглавлению

МОСТИК

Часто можно было услышать от студентов старших курсов о проделках студентов в прошлом с Матвеевым. Одна из баек была, что лет десять назад кому-то удалось в споре с Матвеевым поставить его в стойку на голове.

Рассказывалось об этом часто, но никто не видел свидетелей этого случая.

На нашей кафедре, водоснабжения и канализации, старшим преподавателем и ответственным за нашу группу, работал Юрий Владимирович Гегелашвили. Он был страстным теннисистом и судьей Всесоюзной категории. Ему можно было всегда сдать экзамен, если удавалось вытащить на корт, придя на экзамен с ракеткой, чем я часто и пользовался. Все студенты его искренне любили и уважали, часто он приглашал нас к себе домой, где никто не мог отличить кто студент, а кто преподаватель.

Он, в разговоре, когда мы спрашивали его про тот случай, говорил, что да, слышал, но не видел!

Тут я завел разговор, удастся или нет повторить аналогичное с Матвеевым, на что он искренне засомневался. В общем, слово за словом мы поспорили, что я это сделаю. На следующий день он рассказал о споре всей кафедре и при встрече все, начиная с зав. кафедрой Зедгинидзе и кончая лаборантами, спрашивали меня, подкалывая, поставил уже на стойку Матвеева или нет.

Несколько дней спустя, первой лекцией была лекция Матвеева. Как всегда он начал о вреде курения и вина. Не дав ему договорить, я ему с места сказал:

- Да ладно, Николай Иванович! Вы все о вреде курения и вине, а я вот и курю и иногда и в компании выпью и, ничего, вот и в сборной команде, и хоть сейчас сальто со стола сделаю! Так, что все это ерунда!

- Не-е-е-т! Курение и спиртное это – наркотики! Значит вы наркоман! Вот Нарко-о-о! А наркоманы долго не живут! Во-о-о-т! Нехоро-шо-о-о!

- Да ладно! Вы ведь не курите, не пьете, а даже мостик не сделаете на полу, не то, что сальто!

- Неправда! Сделаю! А Вы не сможете потому, что курите и пьете!

Я тут же подозвал нашего одногрупника Вову Мириманова по кличке Мирик, который имел первый разряд по теннису и попросил его сделать на расстеленных, на полу газетах, мостик. Мирик тут же лег на пол и попытался сделать мостик, но у него как бы ничего не получалось.

Я тут же заявил: 

- Если перворазрядник, некурящий Мириманов не

сделал мостик, то пожилой Николай Иванович, тем более не сделает. Это исключено!

Столь категорическое заявление вывело из себя Матвеева, и он разгоряченный спором выпалил:

- Я! Я не смогу? Смотрите!

И он мгновенно скинул с себя пиджак, лег на пол и сделал мостик, во время исполнения которого у него разлетелись в разные стороны подтяжки и в интересном месте распоролись брюки. Мостик он сделал, находясь ногами в сторону двери, которую я распахнул. За дверью, находился весь изумленный преподавательский состав кафедры, заранее предупрежденные гонцом от группы, который незаметно, в самый кульминационный момент спора выскочил в коридор и предупредил их о предстоящем. Все они, естественно, были изумлены увиденным.

На следующую лекцию, к нашему изумлению к нам пожаловал сам ректор института Буачидзе, которого мы ни разу ни до, ни после окончания в глаза не видели. До него дошел слух о «мостике» исполненном Матвеевым и ему стало очень интересно взглянуть на нашу группу.

Войдя в аудиторию и поздоровавшись, он обнял растерявшегося Николая Ивановича, оглядел всю группу и, еле сдерживая смех, сказал:

- Ну, как у Вас дела? Не обижаете Николая Ивановича? Товарищ Матвеев у нас один из старейших, и уважаемых заведующих кафедрой и я надеюсь, что вы его не будете обижать.

И произнеся еще несколько ничего не значащих фраз, удалился в окружении руководства деканата.

Долго меня еще после этого случая студенты с других факультетов расспрашивали и, еще долго по институту передавалось о том, как поставили Матвеева на мостик. 

идти к оглавлению

ФРАНЦУЗСКИЙ

Английский язык нам преподавала, преподаватель Шенгелия, старательная, милая женщина. У нас с ней были очень хорошие отношения вне лекции, но стоило ей зайти в аудиторию, как тут же она говорила, что не будет вести занятия, пока я не выйду из аудитории т.к. я ей сильно мешал разговорами во время занятий.

Вне аудитории было очень скучно ждать окончания занятия, слоняясь по институту.

Наша группа была разделена на три группы изучающих французский, английский и немецкий языки. Французский язык вела преподаватель Барутчева Лина – красивая, очаровательнейшая женщина 35 лет, которой доставалась масса восхищенных взглядов, но редко кто видел или удосуживался от нее улыбки. Всегда строгая, аккуратная, подтянутая, неприступная, когда шла по коридорам института, не было студентов, которые не прекращали свои разговоры и не провожали ее восхищенным взглядом.

Мне очень нравился и нравится французский язык и, я решил пойти во французскую группу. В группе обучалось от силы 7-8 человек и, когда я появился в группе, после переклички, Барутчева заметила, что в группе больше студентов, чем обычно:

- Я всех отметила в журнале, по-моему, у нас 

прибавление в группе. – Обратившись ко мне, она

продолжила – Вы новенький?

- Да! Я изучал английский, но всегда хотел изучать 

французский и вот, наконец, решил выполнить

свою мечту!

- Да! Но в группе студенты давно изучающие

французский язык, а Вы изучали его раннее?

- Нет, но всегда имел желание изучать!

- Но Вы должны понимать, что должны иметь хотя бы минимум знаний языка. Чтобы продолжать изучение языка в нашей группе! 

- А я знаю достаточно! 

- И что же Вы знаете? Продемонстрируйте нам свои знания! 

- Силь ву пле! Ву зет ля жёли фам! Же ву зем требокуур! Ля мур е бьен плю фохт кену! 

Пожалуйста! (Вы очень красивая женщина! Я вас очень люблю! Любовь прекрасна и сильнее нас!)

Это были все мои познания во французском языке, и аналогичное я мог произнести на достаточно большом количестве языков.

Покрасневшая Барутчева тут же попросила меня покинуть аудиторию, но в дальнейшем, проходя по коридору, она всегда с улыбкой здоровалась со мной, иногда спрашивая, как идет учеба и каковы мои успехи в спорте и изучении языков, а все удивлялись происходящему.
идти к оглавлению

ПРАКТИКА

В 1970 году, местом летней практики, были Сухуми и Батуми. Несколько студентов нашей группы и я, выбрали местом своей практики – Сухуми. 

Мы не особенно утруждали себя практикой и большую часть времени загорали на пляже под «бдительным» оком ответственных за практику, лаборантов нашей кафедры, Туки Иванишвили, Рено Ахобадзе и Темури Клдиашвили, которые не отставали от нас в загорании.

Был мир и полное согласие между студентами и преподавателями.

В один из дней, я оказался один, из студентов, на пляже и встретив подругу учившуюся со мной в школе, очаровательную, стройную, белокурую Наташу Дисковскую, загорали на песке болтая ни о чем. Наташа хорошо играла в теннис и была членом сборной Грузии по теннису.

Вскоре я заметил на солярии, только что пришедших наших руководителей, которые не увидели нас. Наташа предложила мне пойти с ней и выпить в кофейне кофе, но мне лень было идти и я отказался. Тогда она взяла мои белые джинсы и, чтобы я далеко не убежал, одела еле втиснушись в них. Наташа и так срывала восхищенные взгляды с загоравших на пляже, а здесь в белых джинсах на прекрасной фигуре и купальнике красного цвета и длинными, распущенными, золотом отливающимися волосами была вообще неподражаема.

Вы наверное, чувствуете, как я себя сдерживаю, описывая все это.

Наташа пошла пить кофе. Спустя некоторое время меня заметил Рено и позвал наверх. Поднявшись на солярий я сел с ними и в разговоре, я заметил восхищенный взгляд Туки, который смотрел куда-то за мою спину. Раздался стон:

- Ва-а-а-ах! То-о-о! Смотри! Смотри! Ка-а-а-кое чудо идет. Деда- а-а!

Повернувшись, я увидел идущую после кофе Наташу.

Да-а-а! Зрелище было без подобным! По пляжу шла прекрасная, белокурая русалка.

Повернувшись и сделав вид, что я ее в первый раз вижу, сказал Туки:

- Что Ва-а-а-х! Подоиди и познакомься, если понравилась, только не забывай, ты в Сухуми!

- Ты что! Да к ней страшно подойти! Если откажет, хоть вешайся! Лучше не подходить!

- Да, ладно! Ничего особенного! Подумаешь познакомиться!

- Ва-а-а! Если такой молодец, то продемонстрируй! Хе-хе!

В это время, Наташа не видя меня на том месте, где оставила, взглядом искала меня внизу на пляже и уже прошла лежаки на которых мы сидели, не заметив меня.

Пропустив ее мимо, я догнал ее и быстро проговорил, пока она не успела повернуться:

- Наташа! Ты меня не знаешь, я тебя не знаю. Мы знакомимся!!!

Наташа развернулась и с удивлением смотрела на меня, а я продолжал:

- Наташка! Делай вид, что мы не знакомы! Здесь мои лаборанты из института, и они погнали с тебя. Они даже боялись подойти к тебе познакомиться, и мы поспорили, что я с тобой познакомлюсь. Играем?

Мгновенно все понявшая Наташа поддержала и после недолгого разговора пошла вниз и легла загорать на нашем месте, а я вернулся к ребятам:

- Ну что? Откази-и-и!

- Почему? Зовут Натали, фамилия Дисковская, полька, учится в Ленинграде в университете, здесь отдыхает в МВО!

- Ва-а-а-ах! Правда познакомился? Не верю! А почему нас не познакомил?

- Мы спорили, что я познакомлюсь, а о Вас речи не было!

- Вова! Такое чудо! Честное слово, с ней рядом просто приятно стоять и говорить с ней! Будь другом, познакомь!

- Э-э-э! Что я все за Вас должен делать, а сами, что языка не имеете и смелости?

И повернувшись, с солярия, позвал Наташу и после недолгого отказа она поднялась и подошла к нам:

- Натали! Познакомься с моими друзьями- профессором Рено Ахобадзе и доцентами- Туки Иванишвили, И Темуром Клдиашвили!

Надо было видеть их лица с блестящими глазами, веером распустившими хвостами, шаркающими как гусары и целующими ей руки. После недолгой беседы мы с Наташей ушли на то место, где и раньше загорали и, продолжили под завистливыми взглядами ребят.

На следующий день Наташи не было на пляже и ребята пристали ко мне, а, вот, мол, пригласить бы ее в ресторан, а как бы это сделать, а не придумаю ли что-либо я.

- Слушай, Туки! Ты же играешь в теннис? Она тоже!

Давай поспорьте на ресторан! Проиграешь ты-ты ведешь в ресторан, проиграет она - ведет она! Все просто! Все равно в ресторан!

- Интересно! Правильно говорит! Туки! Играешь? Ты же вроде неплохо играешь?

- Готов! Когда! Женщину то я выиграю! Хотя это все равно, но позор женщине проиграть!

Вечером я позвонил Наташе, рассказал о задуманном и мы договорились встретиться на пляже.

На следующий день все было разыграно, как по нотам и в пух и прах проигравший Туки, не знавший о её способностях в теннисе, вел в ресторан на пятом этаже «Абхазии». Вечер прошел прекрасно, с хорошим вином, фруктами и великолепным исполнением ребятами грузинских песен за столом. Так продолжалось почти каждый день. Под конец стола, мы с Наташей уходили, под предлогом того, что она должна быть в доме отдыха не позднее 12, предварительно договорившись о завтрашней встрече на корте, где Туки с удовольствием проигрывал ей.

После конца практики, я задержался и приехал в Тбилиси, на занятия, 10 сентября, когда учеба уже была в разгаре. Не успел я зайти на лекцию и сесть, как заглянул Туки и обратился к преподавателю, что мол Джапаридзе зовет заведующий кафедрой. Я вышел за ним и Туки привел меня в одну из комнат кафедры где уже был накрыт маленький стол с закуской и вином. За столом были почти все молодые работники кафедры. Не успел войти как раздалось:

- Ва-а-ах! Вовас гаумарджос! Ребята, не представляете себе, с каким девочками он знакомился за одну секунду!

Саго! Вова! Молодчик! Мы видели самых лучших девочек только с ним!

Знали бы они, как их провели!!!!!!

идти к оглавлению

ГЛАЗ

После окончания института, по распределению, я начал работать в Сухумском филиале ГПИ «Грузгипрогорстрой». Этот институт был знаменит тем, что в нм работало много отличных, великолепных инженеров – проектировщиков. 

В мастерской №1, где начальником был Шота Несторович Ломтадзе, работал специалистом по вертикальной планировке, Артем Яковлевич Чичиян. Ему было что-то около 60 лет, и, он был в филиале одним из главных объектов розыгрышей, которым он очень поддавался, и обмануть, и разыграть его было абсолютно просто. В то время он сидел в конструкторском отделе. В той же комнате работала конструктор Джуна Оманидзе, бойкая, дерзкая женщина с громким, заливистым смехом. Она умела невообразимым образом, глядя на собеседника, неожиданно вывернуть, не касаясь руками, веко левого глаза, создавая впечатление, что глаз вот-вот вывалится. Делала это не часто и один раз, мы, Диаз Таварткиладзе, Датка Пилия и я, подговорили её, в разговоре с Артемом выворачивала свой глаз. Воспользовавшись тем. Что она вышла из комнаты, мы завели между собой разговор. Начал его Диаз: 

- Вова! Слушай! Как быстро она сделала себе глаз! Датка! А где она этого художника нашла? 

- Да, итальянец какой-то! 3000 рублей отдала! 

- Да-а-а! – говорю я – Так быстро сделала, что муж даже ничего не знает и не догадывается! Молодец Джуна! Шустрая! 

Тут, наш любопытный Чичиян, не выдержал: 

- Что случилось с Джуной? Что за глаз? Что за художник? 

Тут мы, по «секрету». Выдали ему страшную тайну, что, мол, Джуна что-то вышивала и случайно иголкой проткнула глаз, который тут же вытек. Естественно боясь, что муж не захочет жить с одноглазой, она подсуетилась и нашла художника, который нарисовал ей фарфоровый глаз ничем не отличимым 

со вторым. Рассказав ему это, мы предупредили его, чтобы никому ни-ни, это секрет и не дай бог узнает муж, и мы будем виноваты в семейной драме, которая может оказаться весьма печальной для Джуны. 

Чичиян согласился с нами, и подтвердил, что тоже заметил, что с глазом Джуны творится, что-то необычное, дав слово, как бы не замечать и ни кому не говорить о том, что узнал. 

После того, как мы рассказали всем, как разыграли Чичияна, выяснилось, что точно как Джуна умеют делать с глазом и Джумбер Жвания, архитектор той же мастерской и сметчица Люда Аршба. 

Решив продолжить розыгрыш, мы попросили Джуну, Люду и Джумбера, когда мы будем стоять в коридоре с Чичияном, подходить и о чем-нибудь поговорить с ним и делать своими глазами свои фокусы. 

Когда мы вытащили Артема в коридор, к нам по очереди стали подходить наши глазные фокусники и в разговоре. Периодически, выворачивать свой глаз. Надо было видеть растерянное лицо Артема. 

Когда остались мы вчетвером, Артем выпалил: 

- Ва-а-х! Что пол филиала без глаз, что - ли! 

идти к оглавлению

ТУАЛЕТ

Многие помнят, как проводились партийные, комсомольские, профсоюзные собрания и, как трудно было уговорить выступать сотрудников. Всегда были традиционные выступающие. 

На одном из редких профсоюзных собраний, все были удивлены, что как только собрание было открыто и утверждены председатель и секретарь, слово потребовал начальник мастерской №1 Шота Несторович Ломтадзе, любитель поворчать на «нынешнюю молодежь». Взяв слово, Несторович ворчливо сделал заявление? глядя в мою сторону - я был секретарем комсомольской организации института: 

- Вот, товарищи, я должен заявить со всей 

ответственностью, что в комсомоле филиала существуют большие недоработки в плане быта на работе. Комсомол у нас работает хорошо, но тем более они должны устранить и все еще имеющиеся недостатки. 

Тут я с места задал вопрос, о каких недоработках комсомола идет речь. И тут Ломтадзе все больше распаляясь, заявил: 

- А недоработки заключаются в том, что молодежь не умеет аккуратно вести себя в местах общего 

пользования, а именно в туалете. Не возможно зайти в него, вокруг унитаза стоит лужа и к нему 

нет возможности подойти близко, не замочив ноги! Комсомолу надо провести работу по 

улучшению культуры быта в организации и аккуратнее быть в туалете! 

Я не успел даже среагировать на заявление, как тут же потребовал слово Дато Гургенидзе, наж инженер-теплотехник, человек с неиссякаемым юмором, мгновенно умеющим находить ответ на любой неожиданный вопрос или выпад: 

- Я не согласен с уважаемым Шотой 

Несторовичем и, даже смешно это утверждать т.к. это абсолютно не может соответствовать действительности. Молодежь здесь ни при чем, здесь точно вина стариков!!! 

Тут растерявшийся таким заявлением, но, хорошо зная Дато Гургенидзе и чувствуя какой-то подвох, Шота выпалил: 

- Почему это старики? Причем тут старики? Ты что этим хочешь сказать? Думай, что говоришь! 

- Объясняю! Еще раз повторяю, если следовать логике, т.к. никто не может увидеть кто виноват, 

то вина скорее, а вернее точно, все же стариков, т.е. уважаемого старшего поколения филиала! 

- И какую логику ты увидел? – осторожно спросил Несторович. 

- Логика простая! У молодежи все в порядке с напором, а вот у стариков наоборот. Вот они и не 

достают с метрового расстояния до унитаза и от этого стоят лужи вокруг унитаза. 

Раздался дружный хохот. Покрасневший Шота, сам еле сдерживающий смех, проворчал: 

- Этого Гургеняна на собрания пускать нельзя. Сволочь! Все в цирк превращает! Вот язык имеет 

без костей! Палец в рот не клади! Вопрос был закрыть и, собрание лениво двинулось 

в дальнейшее плавание. 

идти к оглавлению

ПОКРАСКА ФАСАДОВ

В отдел спец работ филиала был принят на работу инженер-сантехник Миша Гугушвили. Личность весьма яркая, колоритная. Весельчак, прекрасный рассказчик, начитанный, эрудированный молодой специалист, любитель застольев и пения, хотя про таких говорят, что «ему на ухо наступил шагающий экскаватор». 

С первого же дня он стал своим и сразу же стал одним из «специалистов» по розыгрышу и душой компании. 

Приближались майские праздники и, город прихорашивался, красились фасады, подстригались кустарники и газоны. В организациях писались транспаранты и т.д. 

Мы сидели в комнате начальника мастерской Ломтадзе и, он давал задания своим сотрудникам по подготовке к праздникам. Было скучно. 

На столе у Ломтадзе стояло два телефона с городскими номерами. На столе в другом конце комнаты стояли параллельные телефоны, один из них стоял на столе у Артема Чичиян. 

Миша вдруг взял трубку и начал набирать номер рядом стоящего телефона. На столе у Артема Яковлевича зазвонил телефон. Ничего не заметивший Ломтадзе попросил Артема поднять трубку т.к. он занят. Чичиян поднял трубку: 

- Алло! Слушаю вас! 

Мишка глядя на в нескольких метрах сидящего и ничего не подозревающего Артема начал говорить. Мы притихли в предвкушении интересного. 

- Это Гирпргорстрой? 

- Да! Мастерская №1 

- Это и Городского Совета народных депутатов звонят, попросите к телефону Артема Яковлевича Чичиян! 

- Я слушаю Вас! – удивленно произнес Артем. 

- Очень хорошо! Артем Яковлевич! На заседании городского совета народных депутатов Вы назначены ответственным за покраску фасадов в районе Келасури. Вы должны будете осуществлять проверку выполнения работ после окончания работы и должны ежедневно докладывать в городской совет о ходе выполнении работ! 

- Как меня? Почему меня? Причем я? Какое я отношению имею к фасадам, я специалист по вертикальной планировке! 

- Это задание от областного комитета партии, если я не ошибаюсь, Вы член партии, а коммунисты не обсуждают задания вышестоящих органов! 



- Да! Но какое отношение я имею к фасадам? И живу я в противоположном районе! Хоть район поближе к дому нельзя выбрать? 

- Все уже распределено и я записываю, что Вы поставлены в известность! До свидания! 

Еще раз повторюсь. Весь этот разговор происходил, практически рядом сидящими людьми и мы еле сдерживали раздирающий нас хохот, а Артем стал просить Шоту Ломтадзе позвонить в Горсовет и попросить через знакомых избавить его от этого занятия. Об этом он напоминал Несторовичу несколько дней, пока тот не рассказал ему, как все было.

идти к оглавлению

ДЕРЕВЯННАЯ НОГА

Все розыгрыши Артема Чичияна, происходили спонтанно, случайно и могли они произойти в любой момент буквально из ничего. 

Диаз Таварткиладзе, отличный инженер – конструктор, игрок в футбол и просто веселый, компанейский человек, вдруг произнес:

- Как здорово Бжалава научился ходить!

Мы, сначала, ничего не поняв, спросили, мол, куда ходить.

- Да, на протезе!

Тут встрепенулся Чичиян:

- На каком протезе? Ты о чем?

- У Жоры, же вместо ноги протез!

- Какой протез? Ты о чем? Мы вместе в бане были, и никакого протеза не было!

Тут все, поняв и дабы не упустить случая, подключились и мы с Даткой Пилия, в последующем работавшим первым секретарем Абхазского Обкома комсомола:

- Конечно же, в бане все было так!

- Как это? В бане нормально, а вне бани протез? Что вы мне голову морочите!

- Яковлевич! В бане Вы были вместе?

- Да!

- Жора ушел раньше?

- Да! Ну и что?

- А то, что Жора по дороге упал и сильно повредил ногу – открытый, в трех местах перелом! Вот ему и отрезали её ниже колена!

- Кончайте врать! Что он сразу же на протезе пошел?

- Почему сразу? Месяц с лишним он в отпуску был, после?

- Да! Ну и что?

- Потом еще столько же на больничном был?

- Ну!

- После в отпуске без сохранения содержания?

- Ну и что?

- Как ну и что! Все это время он сначала лечился, а потом учился на протезе ходить! Отстаете от жизни, Яковлевич! Об этом все знают, а Вы как с луны свалились!

- Опять дурака валяете? Неправда все это! Фантазируете!

Через некоторое время, Артем встал, взял какой-то чертеж и направился в комнату начальника мастерской, где сидел Бжалава. Мы за ним и, стали свидетелями такой сцены, подглядывая через щель в двери.

Артем сел напротив Бжалавы и завел с ним разговор о проекте, но все его внимание было на ноге Жоры. Он изгибался, наклонялся, пытаясь заглянуть под низ брюк Жоры. Наконец, Бжалава почесал свою левую ногу и Артем увидел, что нога обычная, волосатая. Тут же потеряв всяческий интерес и к проекту, и к Бжалава он встал и вернулся на свое рабочее место. Мы уже были на своих местах. Он молча сидел и работал, какое-то время и вдруг выпалил:

- Когда вы кончите трепаться! Я сам сей час, видел, что у Жоры нормальная нога! Что вы выдумываете всякие сказки? Болтуны!

- Что значит выдумываем? С чего вы это взяли?

- Никакая у него нога не деревянная, а обычная! Его!

- Подождите! Вы, какую ногу имеете ввиду?

- Как какую! Жорину!

- Нет! Правую или левую?

- Он напротив сидел! Левую! А, что?

- Левая у него своя! Он правую сломал!

Некоторое время, Чичиян молчал, затем молча взял чертежи и пошел в комнату, где сидел Бжалава.

И все повторилось. Вернувшись, он больше на эту тему не говорил, убедившись, что его, в очередной раз, разыграли! 

идти к оглавлению

КОНУС

Заведующей библиотекой и архивом ГПИ «Грузгипросельстрой», работала Галина Васильевна пышногрудая, симпатичная женщина. Прекрасно чувствуя свое богатство, она все время подчеркивала свои формы. Она увлекалась кроссвордами и геометрией и любила поговорить на эти темы.

Когда я начал работать в филиале, естественно, в первую неделю, всем было интересно познакомиться с новичком и, заходили в нашу комнату отдела спец работ, находя причину о чем-либо спросить, узнать, уточнить и все это делалось с самым серьезным и деловым видом.

Я, еще не зная всех и создавал имидж тихого, стеснительного, молчаливого работника.

Не отстала и Галина Васильевна. Зайдя в отдел, она, поговорив со всеми, обратилась ко мне с уточнением, какие типовые проекты я заказал, какие уже принесли и, что еще осталось забрать. Обсудив все это, она собралась уходить к себе и, уже в дверях я остановил ее вопросом:

- Галина Васильевна! Простите, пожалуйста! Я слышал, что Вы очень хорошо знаете

геометрию, я забыл формулу объема конуса, если не ошибаюсь, пи-эр квадрат на высоту? Или я ошибаюсь?

- Да! Володя! Именно так! А зачем Вам это?

- Одну минуту Галина Васильевна! Проверьте, пожалуйста, меня!

И внимательно оглядев её, я начал считать на логарифмической линейке. Закончив считать, задал ей вопрос:

- 5 и 3? Не ошибся?

- Что 5 и 3?

- Ну, это! Ну, неужели не понимаете?

И я, слегка кивая в сторону её роскошной груди, намекнул, что же я считал. Мгновенно покраснев, она выпалила:

- Нахал! Не стыдно? – И вылетела из комнаты.

Часа через полтора она опять заглянула к нам и, уходя, остановилась около моего стола с гордым видом:

- 5 и 6! Плохо считаете! - И с высоко поднятой головой она вышла из отдела 
идти к оглавлению

СКАНДАЛ

Как-то Бадалов позвал Еску Петросяна, Шоту Габечава и меня на очередное совещаться по вопросу проектирования водоснабжения с. Атара-Абхазская.

Когда мы все уселись в его кабинете за приставным столом, Ёска тут же выдохнул:

- Да-а-а! Плохо дело! Назревает скандал!

Мы вначале не обратили внимания на его возглас, но после того, как он повторил его, мы с Шотой переглянулись, поняв, что Ёска что-то задумал, но по его глазам не возможно было понять, что же! Оставалось только поддержать и ждать развития ситуации. Еска пристально глядя то на Шоту, то на меня еще раз повторился, мол, поддержите. Мы поняли, что плана не было и все надо было делать экспромтом. После того, как мы с Шотой повторили, не менее многозначительно, его возглас, не выдержав, Бадалов прервал свою вступительную речь и выпалил-

- А-а-а! Мамадзахло, что случилось опять у Вас? Что натворили опять?

И тут Шота и Ёска уставились на меня, мол, давай трави дальше. Я то с удовольствием, но о чем? И выдал первое, что пришло в голову:

- Да-а-а! Сервант Марципаныч! Плохо дело! Назревает, похоже, скандал! Валя хочет звонить Вашей жене и серьезно поговорить с ней о Вас!!

Валя Чкадуа, была начальником планового отдела, невысокая женщина с бесформенной фигурой и непонятной ровизны и формы ногами.

Тут же Шота и Ёска, переглянувшись, дружно поддержали сказанное, и, покачивая головами, тут же уставились на меня. В глазах вопрос – а дальше?

Еще больший интерес вызвало у Марципаныча, который побаивался свою властную жену и, естественно такое заявление его тут же насторожило, отодвинув совещание на второй план. В беспокойстве, он взялся за очки и привычным, всем нам знакомым жестом приспустил их на кончик носа и, из подлобья настороженно посмотрел на нас, переводя по очереди взгляд. Глаза выражали беспокойство и удивление, о чем это, Валя хочет говорить с его женой?

- А-а! Мамадзахло, о чем эта ведьма хочет говорить с моей женой, что она от неё хочет?

Чувствуя, что Шотиной Ёскиной поддержки мне ждать нечего, пришлось сочинять дальше, на ходу.

- Не могу, Марципаныч! Случайно проговорилась и, потом слово дал, что никому не 

скажу и тем более Вам.

- Давай не своди меня с ума, выкладывай, что эта ведьма хочет!

Я начал сопротивляться, но тут Шота и Ёска дружно начали меня уговаривать, чтобы я сказал, этим самым, предупредив нашего друга и любимого главного инженера, о надвигающейся опасности.

Немного посопритивляясь и поняв, что выкручиваться придется в одиночестве, начал травить дальше.

- Марципаныч! Когда Валя заходит к Вам на доклад, где она садится?

- Как где? У двери, напротив меня!

- А как сидит, ноги как держит?

- Скрестив и поджав под стул!

- А папку?

- Свесив с колен, впереди ног.

- А Вы как с ней говорите?

- Слушай, пока усы твои не отодрал, говори ближе к делу.

- Нет! Вы отвечайте, это важно!

- Как, как? Как всегда, как еще?

- Опускаете очки на нос, наклоняете голову вперед и изгибаетесь в сторону, чтобы лучше видеть ее?

- Да! Нет! Не знаю! Слушай! Давай без провокаций! Ближе к делу! Мамадзахло!!

Это было все, что я смог выдать с ходу в тот момент и мне требовалась передышка. Встретившись взглядом с Еской и Шотой, я понял, что они сами с интересом ждут, как я выкручусь, изредка цокая языками и покачивая головами с самым серьезным видом.

Пришлось продолжить самому.

- Ладно! Так и быть! Валя говорит, что Вы ее постоянно смущаете своим взглядом как

женщину!

- Как это? Почему? Что я такого делаю? – Забеспокоился Бадалов, заерзав на стуле –

Что, она погнала дура старая!

- Она говорит, что Вы её смущаете, когда она заходит и садится напротив Вас, наклоняясь в сторону и опустив очки на нос, пристально разглядываете её ноги, а это её очень беспокоит и смущает, и плюс - она боится Вас! Вот поэтому она и хочет

поговорить с Вашей женой, чтобы она повлияла на Вас! – 

выпалил на одном дыхании я.

- Тьфу! Тьфу! Какие ноги! Чьи ноги? Это ты ноги называешь! Мамадзахло! Она что совсем с ума сошла? В зеркало не смотрит? С ума сошла дура!

- Не знаю, смотрит она в зеркало или нет, но что Вы разглядываете её ноги. Вы сами только что признались!

- Ты что тоже с ума сошел? С чего ты взял, что я разглядываю её ноги?

- Вы сами только что сказали!

- Когда сказал? Что я сказал? Давай не своди меня с ума!

- Только, что Вы сами описали, как сидит, куда ножки поджала, как папку держит и все остальное.

- Мамадзахло! Это я так сказал, случайно! Ничего не помню, какие ноги? Тьфу!

- Марципаныч! Что Вы перед нами оправдываетесь? Это не нам придется объяснять, а жене!

- Типун тебе на язык, мамадзахло! Чтоб он отсох! И что сейчас делать? Эта дура и вправду может наплести эту ерунду!

Тут подключились, еле сдерживаясь от смеха, Шота с Ёской-

- Ерунда не ерунда, а вопросы есть! Как ты все же, Парсаныч, хорошо разглядел, что и как делает Валя. Ты случайно не этого, хм-хм-хм? А Парсаныч? Признавайся, мы же свои, а в случае чего, нам же тебя выручать! Да страшно подумать, что может натворить эта дура!

В это время в дверях появилась Валя и зайдя, молча села на свое обычное место ни на кого не обращая внимание, свесив папку на поджатые под стул ноги.

Бадалов на мгновение, растерявшись, придя в себя, мгновенно сбросил на стол очки и, прикрыв лицо, отвернувшись в противоположную от неё сторону, одним вздохом выпалил:

- Что хочешь? Что случилось! Не смотрю на тебя, не смотрю! И жена не в Сухуми, в деревню уехала! И скоро не приедет! Как ты могла такое обо мне подумать?

Дальше мы уже не слышали, вылетев из кабинета, держась за животы и давясь от смеха.

Совещание было закончено!

идти к оглавлению

ШЕЯ АРНОЛЬДА

В отделе изысканий работал топографом Арнольд Наполеонович Лемонджава, молодой топограф страстно желавшим заниматься каратэ. Это был исключительно не координированный, угловатый человек постоянно террозирующий меня вопросами по стойкам, блокам, ударам в каратэ.

Однажды, в коридоре, меня поймал Бадалов:

- Слушай! Мамадзахло! Кончай с ума сводить сотрудников! Этот Арнольд совсем, слушай, погнал! Вчера, смотрю, идет по коридору и то влево, то вправо, то рукой, то ногой бьет в стенки. А как подошел к своим дверям, оглянулся и головой, раз по двери и вошел в комнату. Ты ему скажи, пусть голову побережет, и имущество не портит, а то двери так сломает, кто делать будет?

На следующий день мы как всегда до работы, стоя у входа в филиал на ул. Лакоба, обсуждали прошедшие накануне. Футбольные матчи. Напротив входа, через дорогу, стоял столб.

Панелевозы везшие панели из ДСК на стройки, ночью везли панели против движения (ул. Лакоба была с односторонним движением) т.к. тяжелогруженные, не могли преодолеть подъем по дороге мимо дома отдыха ЗАКВО. Накануне один из панелевозов не вписался в поворот и свернул столб напротив нашего входа.

Во время обсуждения результатов футбольных матчей, к нам подошел Марципаныч:

- А-а-а! Мамадзахло! Опять продули! Когда играть научаться! Кому проиграли-и-и!

Увидев свернутый столб напротив, поинтересовался:

- Мамадзахло! Что со столбом случилось? Что авария была?

- Не-е! Марципаныч! Вы же вчера мне сказали, чтобы я Арнольду запретил бить по стенам и дверям в филиале. Вот он и вышел на улицу, вмазал по столбу головой и свернул его! Ну и голову же имеет, не голова, а чугун!

- Ладно! Мамадзахло! Вечно вы с Шотой и Ёской что-нибудь придумаете и сочините! Как он мог головой столб свернуть? Артисты!

- Но он же каратэ уже месяц занимается!

В это время я увидел, что глаза Бадалова округляются, и он с удивлением смотрит мне за спину. Повернувшись, я увидел, что по улице идет наш Арнольд с перевязанной шеей и свернутой набок головой. Накануне он застудил шею и не мог ее разогнуть. Когда он подошел к нам, Марципаныч показывая на столб, с удивлением, спросил его

- Слушай Арнольд! Что вправду это!

Ничего не подозревающий Арнольд, в полной уверенности, что спрашивают про панелевоз, заявил:

- Да-а-а! Прямо в лоб!

- Ва-а-ах! Мамадзахло! Это же надо! Вот это каратэ!

И в полной уверенности в услышанном, покачивая головой, вошел в здание. 
идти к оглавлению

ЮБИЛЕЙ

Я сидел у себя в кабинете на диване и дремал, была середина дня, жарко. В это время зазвонил директорский, прямой телефон. Долго его не брал, думал, что Тарасович подумает, что я на территории базы и положит трубку, но он хорошо знал меня и был уверен, что в это время я на месте. Не выдержав, я поднял трубку.

- Володя! Ты на месте! О-о-тлично! Зайди ко мне!

От третьего корпуса до директорского было довольно далеко и мне всегда лень было идти на вызов, а Тарасович в день любил раз двадцать позвать и лично переговорить. Спустя минут 15 я был у него.

- О-о-тлично! Как ты быстро дошел! Ты что, метеор! Слушай меня внимательно! Ты знаешь, что у этого хрена, Шал Палыча Малия, день рождения? Этому хрену исполняется 60 лет! Надо что-нибудь придумать этому хрену с подарком. Ты фантазер и я думаю, ты быстро подготовишь этому хрену, какую-нибудь хреновину от спорт базы. Понял? Ну, давай

побыстрей, к столу надо, чтобы подарок был готов. Я виноват, поздно вспомнил про этого хрена и не подумал о хреновине для него, но надеюсь, ты не подведешь и подготовишь. У тебя много друзей везде, они помогут. Все! Надеюсь, послезавтра все будет готово. Избавь меня от этой головной боли и подготовь, что ни будь приятное для этого хрена! Да! Совсем забыл! Не забудь показать сначала Нодару Владимировичу и мне!

Придя к себе, решил позвонить своему старинному другу и однокласснику - Ролланду Штейнбергу, работавшему на Сухумской сувенирной фабрике в хрустальном цехе начальником смены. Это был умнейший, немногословный, всегда решавший какие-то сложные проблемы человек с прекрасным чувством юмора. 

Дозвонившись до него, я дословно в интонациях и словах передал ему мой разговор с директором спорт базы и попросил его помочь мне в скорейшем решении вопроса с подарком.

Ролланд ответил, чтобы я не беспокоился, и он придумает что-нибудь из хрусталя достойного «хрена» - юбиляра и на следующий день перезвонит мне.

Вечером следующего дня ко мне в кабинет вошел незнакомый парень, сказав, что он по поручению своего начальника привез мне заказ и передал сверток от Ролланда.

Естественно, прежде чем идти к директору, я решил посмотреть, что же Ролланд придумал. Развернув, я чуть не выронил из рук присланный подарок. Это был выполненный из хрусталя полуметровый мужской член, исполненный со всеми подробностями и полый внутри для заполнения вином.

Я тут же позвонил Ролланду и налетел на него:

- Рол! Ты что обалдел? Ты что прислал?

- Как что? Ты же говорил, что директор поручил тебе приготовить для хрена хреновину, вот мои стеклодувы и приготовили! А что? Нормальный бокал, можно вместо рога ему подарить!

Ничего не оставалось, как идти к Тарасовичу и показывать. Естественно я не мог его нести через всю территорию базы и спрятал его за полу куртки. Заглянув в контору, первым делом зашел к Цеквава.

- Владимирыч! Принесли подарок для Малия на юбилей, но не знаю, вот зашел к Вам

посоветоваться, что делать, как и кто подарит?

- Ну, покажи!

И тут держа «хрусталину» за основание я начал вытаскивать ее из под куртки. По мере того как она появлялась на божий свет, глаза у Владимировича становились все больше и круглее.

- Ух ты-ы-ы! Откуда достал? Кто сделал?

- На сувенирной, в хрустальном цехе у товарища!

- Идем к Тарасовичу!

Кабинет Цеквава находился напротив кабинета директора и Цеквава, а следом и я проследовали к директору. Зайдя к нему, мы увидели, что он не один в кабинете. А с Валей Красновой, работавшей у меня в отделе заведующей клубом.

Зайдя в кабинет Цеквава похихикивая, сказал директору-

- Заур Тарасович! Володя подготовил подарок на юбилей Малия! Подарок дорогой и очень хорошо выполнен. Я думаю, что надо поручить Володе от имени дирекции вручить подарок юбиляру.

Хитрый Цеквава сразу же обезопасил себя от поручения, как первому заместителю директора вручать подарок юбиляру.

- О-о-тлично! Я всегда знал, что если что надо поручить, то только Володя выполнит его быстро и качественно. Правильно говорю Нодар Владимирович! Ты подтвердишь, что это я всегда это говорю и подтвердишь. Так! Показывай! Это наш пока секрет, но Валя свой человек и секрет не раскроет! Давай показывай!

- Тарасович! При Вале не могу!

- Я же тебе сказал, что можно!

- Не могу Тарасович, при Вале не могу. Она больше обрадуется, чем Шал Палыч! И потом может отнять и тогда, что мы будем дарить юбиляру?

- У тебя, каратиста и Валя отнимет! Хе-хе-хе! Интересно! Ладно хватит дурака валять и показывай!

- Ладно! Но я предупреждал!

Я стоял рядом с Валей и, распахнув куртку резко, держа «подарок» за основание, вывалил на уровне пояса «хрусталину». Надо было видеть, какие чудеса ловкости проявила Валя, которая мгновенно среагировала и, боясь, что я её роняю, обеими руками поймала подарок. Мгновенно покрасневшее её лицо выражало изумление, восторг. Тарасович застыл в изумлении.

- Ты, что это принес? Что это?

- Как, что Тарасович? Вы же сказали, что надо подготовить хрену хреновину, вот на сувенирной и приготовили! Здорово, правда?

- М-м-м! Э-э-э! Ух ты-ы-ы! Ты кончай дословно выполнять поручения! Я тебя знаю! А здорово получилось! Ну, Владимирович, что будем делать? Кто вручит подарок?

- Тарасович! Я предлагаю Валю! Шал Палыч часто около неё крутится!

- Не-е-е! Валя не отдаст, вижу, самой нравится! Я думаю, что Нодар Владимирович прав, ты и вручишь.

Сколько я не отнекивался, у меня ничего не получилось и, все трое уговорили меня за столом вручить его от имени дирекции юбиляру.

Настал день юбилея, и после работы мы накрыли стол на 30 человек, чтобы чествовать юбиляра. Все поднимали бокалы и произносили тосты в честь юбиляра. Наконец настал его черед произнести тост в благодарность за услышанные пожелания. Когда он взял бокал в руки, я встал и заявил:

- Дорогой Шал Палыч! Мы – Заур Тарасович, Нодар Владимирович, Валя и я, занимались подарком достойного для такого замечательного человека, великолепного и исполнительного начальника отдела кадров. Подарок этот - это особый сосуд и из него Вы должны выпить вина, произнеся тост. Мы все надеемся, что он будет с Вами всегда и везде.

Сказав это, я достал из-под стола уже наполненный красным вином «подарок» и передал Шал Палычу. Ничего не подозревающий Шал Палыч, взял в руки «подарок» и начал с чувством произносить по - абхазски долгий и витьеватый тост в благодарность, постоянно поднимая, как бы дирижируя, наполненным вином подарком - «бокалом. Во время его речи все сидящие за столом уже разглядели, еле сдерживая смех, что он держит в руках.

Закончив тост и, еще раз поблагодарив всех и особенно дорогого директора за внимание, он взялся за «подарок» как за рог и по-гусарски начал пить. Дойдя до середины, в процессе поглощения вина он начал понимать, какого вида и формы подарок.

Я же, уже предчувствуя плохое, выбрался из-за стола и тихо перемещался к двери и, добравшись до неё, не заметно смылся.

На следующий день по дороге на работе на базу, я встретил дочь Шал Палыча, которая сразу же сказала мне, что её отец прибежал домой, схватил свое ружье и побежал, обратно говоря, что убьет меня.

Неделю пришлось скрываться, а за это время, все кому было не лень, несли ему в подарок все похожее на «подарок» найденный среди камней на пляже, веток нанесенных морем.

После того, как он остыл, сам любил рассказывать про подкол в свой юбилей, показывая всем подарок и коллекцию подобных подарков от сотрудников.

Это был второй случай, когда мне пришлось скрываться от его «мести».
идти к оглавлению

СИГАРЕТЫ

Первый зам. директора ЦСБ «Эшера», Нодар Владимирович Цеквава, не был обладателем чувства юмора, и часто воспринимал некоторые шутки всерьез, с уязвленным самолюбием. 

Часто, когда я заходил в его кабинет, он спрашивал:

- Сигареты есть? Дай закурить!

Как - то я встретил одного из руководителей Сухумской табачной ф-ки, Цирквава и он рассказывал о производстве сигарет. Рассказ навел меня на одну мысль, и я попросил его дать мне не разрезанную на части сигарету и так же, не разрезанные фильтры от них. Вскоре я получил то, что просил. Это бала длинная, метра три сигарета и фильтры к сигаретам длиной около 10 сантиметров. Все это, в количестве 5 штук, было свернуто в колечко.

На базе, у меня в отделе, работал художник, Андреев. Я попросил его нарастить пачку Сухумского «Космоса», увеличив ее сантиметров на 20. после недолгой работы, он принес мне пустую пачку из под «Космоса» длиной в 30 сантиметров. Нарезав длинную заготовку длиной в новую пачку и приделав к ней длинные, не нарезанные фильтры, я все это сложил аккуратно в пачку и отправился к Цекваве, предварительно спрятав длинную пачку в рукав костюма, из под которой выглядывала только верхняя часть.

Как всегда, Цеквава попросил сигарету и я ему протянул приоткрытую пачку. Ничего не подозревая, он потянул сигарету из пачки, но она не тянулась так легко, как обычно. Удивление его было все большим по мере того, как вытягивал сигарету. Вытянув ее, он некоторое время разглядывал ее, а затем недовольно буркнул:

- Ты, что, меня начал подкалывать? – И с недовольным, обиженным видом начал перебирать бумаги на столе.

Несколько дней он встречал меня с обиженным видом, знал, что я рассказал директору, а тот, не упускал возможности подшучивать над ним. Видя это, в один прекрасный день, я взял длинную в три метра заготовку, приклеил к ней длинный фильтр, свернул все это в кольцо и отправился к Цеквава. Зайдя к нему и показывая изделие, попросил его пройти со мной к директору. В приемной развернул ее на всю длину и, держа за фильтр, вместе с Цеквава, зашел в директорский кабинет, таща ее следом за собой по полу, затем по приставному трехметровому столу и протянул директору:

- Ух ты-ы-ы! Здорово! Что это! Где достал?

- Заур Тарасович! Я подарил Нодару Владимировичу, сигареты. Гораздо меньшей длины, но Вам. Как директору, по специальному заказу и в знак большого уважения, изготовили достойную Вашему положению, сигарету!

- Вот здорово! А. Ну дай спички!

И он взял конец сигареты лежащей на столе и попытался ее раскурить, что ему не удалось. Мы посмеялись над этой шуткой, а Цеквава, наконец, успокоился и больше не дулся. 
идти к оглавлению

ПОПУГАЙ

На заре расцвета, всеми любимого в Сухуми, кафе «Пингвин», когда еще было минимум столиков, когда еще не такое количество сухумчан посещало это кафе, в доме напротив кафе, в окне стояла клетка с большим, красивым, говорящим попугаем. Этот попугай произносил довольно много слов, а иногда и целые фразы. Он постоянно вопил, подражая своей хозяйке звавшей сына:

- Шалико-о-о-о! Шалико-о-о-о! Шалико-о-о-о! 

И часто молодежь развлекалась, заставляя его кричать.

Неподалеку, жил и, известный всей молодежи города, которую он не обошел своим вниманием, сотрудник милиции по фамилии Шапиро. Часто говоря о нем, ребята говорили - Шапиро дурак! Иногда это было достаточно громко, разумеется, когда его не было близко. Как - то и попугай издал:

- Шапиро дура-а-а-к! Шапиро дура-а-а-к! Шапиро дура-а-а-к!

Все были в восторге! Кто - то даже сказал, что эта глупая птица, умнее многих людей! И после этого, стоило Шапиро идущему домой на перерыв или с работы, появиться на горизонте, как кто ни будь обязательно, чтобы он не слышал, в сторону попугая выдаст – Шапиро дурак! И что тут начиналось! Попугай, как будто бы ждал команды, начинал истошно вопить на всю улицу:

- Шапиро дура-а-а-к! Шапиро дура-а-а-к! Шапиро дура-а-а-к!

А Шапиро, хватаясь за кобуру, орал не менее громко своим низким, прокуренными пропитым, хриплым голосом:

- Сам дурак! Заткните глотку этой проклятой курице, пока я её не пристрелил! Такую-то мать!

Вокруг стоял хохот, и все были довольны этим зрелищем.

Так же, попугая заводили, когда в поле зрения попадал и знаменитейший Сухумчанин, носильщик № 2 Сухумского морского порта – Габо, который не переносил и страшно злился, когда кто-либо выкрикивал в его сторону – «Ку-ку!», или «Полковник!». Тут он терял невозмутимость и крыл последними словами обидчика. Стоило ему появиться в районе «Пингвина», как кто ни будь, выкрикивал «ку-ку» или «полковник» и попугай, словно ожидавший команды вопил «Ку-ку! Ку-ку!» или «П-о-о-лковник!

П-о-о-лковник! П-о-о-лковник!» и надо было видеть ругань между Габо и попугаем, старавшихся, кто громче перекричать друг - друга.

В один день попугай исчез, и никто его больше не видел. В «народе» говорили, что он пал смертью храбрых в перестрелке с Шапиро.
идти к оглавлению

ГАБО

Габо, кроме того, что работал носильщиком в порту, параллельно пристраивал, будучи маклером, отдыхающих, по домам, используя свое высокое служебное положение. На вопрос:

- Габо? Почему у тебя жетон носильщика №2? Ты ж единственный носильщик порта?

- Потому, что №2 !!!

Часто ребята, познакомившись с отдыхающими в Сухуми, девушками, искали квартиру для встречи. Естественно обращались к Габо, владеющим всей квартирной ситуацией в Сухуми:

- Габо, слушай! Хата, васа, нужна! Помоги!

На что тут же получал ответ:

- Одиннадцать рублей!

- Почему, Габо, именно одиннадцать?! Не десять, не пятнадцать, а именно одиннадцать!?

Пять хозяйке! Пять мне! Рубль на такси! 
идти к оглавлению

ГАБO

Представьте себе такую картину. Пришли Вы в кинотеатр «Руставели» и начинается фильм. После титров, утренний пеизаж, рассвет, все пробуждается с первыми лучами солнца, где то в лесу раздается:

- Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!

И в это время в зале раздается раздраженный вопль:

- Драчи в руку, твою мать!

Догадайтесь с трех раз, кто мог так кричать в кинотеатре?

Догадались! Бедный Габо пришел посмотреть кино, а на его несчастье, по сценарию фильма в лесу кричала кукушка!!!! 
идти к оглавлению

ГУЦБА ХЕЦИЯ

На перекрестке улиц Калинина и Чавчавадзе, жил Гуцба Хеция, 85-летний отец Тамаза Хеция, нашего товарища. Было этот случай, где-то в конце семидесятых – начале восьмидесятых годов, точно уже не помню. Гуцба Хеция, был из княжеского рода, очень хлебосольным, с великолепным юмором старик, вплоть до последнего своего дня, страстный любитель женщин. Это был кошмар, когда он поднимался в троллейбус или автобус, можно было объявлять - женщины, берегись!

На другом углу улицы, от дома Гуцбы, стояла продуктовая будка и продавщицей в ней была немолодая женщина Тамара.

Гуцба, все свободное время, а его у него было, как ни у кого много, проводил сидя у будки в неторопливых разговорах с Тамарой.

Как-то Гуцба, как всегда, сидел у будки и вел неторопливую беседу ни о чем, с Тамарой. Во время разговора, Тамара заметила, что у Гуцба расстёгнута ширинка на брюках. Тут же она налетела на него:

- Слюшай! Гуцба! Застегни свои брюки! Не стидно, все же с женщиной рядом сидишь!

На что мгновенно получила ответ:

- Эх! Тамара! Дорогая! Когда в доме покойник, двери не закрывают!

Спустя недолгое время Гуцба умер и, как говорили, главная причина была мужская слабость.
идти к оглавлению

КЛИЗМА

Шёл очередной Чемпионат Мира по футболу. Это самая горячая пора на «Пингвине». Десятки людей собирались в кафе, в спорах о том, какая сборная лучше. У каждой сборной был свой болельщик. Бесспорным, и фанатичным болельщиком итальянцев, был, есть и будет Амиран. Споры, розыгрыши, разгорались не на шутку. 

Два завсегдатая «Пингвина» - студент университета – Алик по кличке Боинг, ввиду своих внушительных габаритов, болельщик английской сборной и Темур Гургенидзе, капитан милиции в аэропорту Сухуми, болельщик бразильской сборной, особенно ожесточенно спорили, чьи любимцы сильнее и кто из них выиграет чемпионат.

В один из календарных дней, проиграла сборная Бразилии. В тот день, Темур Гургенидзе не появился в кафе и Боинг не поленился заявиться к нему домой поздно ночью, со стаканом и валерьянкой. На следующий день уже все знали о его подколе Темура.

Не прошло и дня, как проиграла сборная Англии, с расстроенным Боингом, мы стояли за столиком кафе и пили кофе. Было середина дня, жарко, народу много.

На площадку у «Пингвина» подъехал Жигули Темура и Боинг забеспокоился:

- Ау-у! Вассса! Темур приехал! Сейчас съест за Англию! Пропал!

В это время, Темур медленно выбрался из машины, огляделся, кто на «Пингвине» и медленно подошел к багажнику. Открыв багажник, он достал из него поднос, затем маленькую клизму, поставил ее на поднос и направился в нашу сторону. Бедный Боинг застонал:

- Ваи-ме-ее! Ко мне, сволочь, идет! Пропал! Сожрет с костями!

В это время Темур остановился, глядя в нашу сторону, затем развернулся, неторопливо открыл багажник, и поднос с клизмой положил в него. Закрыв багажник, сел опять за руль и уехал.

Боинг вздохнул с облегчением:

- Слава Богу! Уехал!

Не прошло и получаса, как Темур вернулся и так же медленно, неторопливо, подошел к багажнику, опять достал поднос и уже огромную клизму поставив на поднос направился к нам через площадь. Подойдя к нашему столику, он поставил поднос на стол и обратился к застывшему Боингу:

- Вот тебе за Бразильцев от Англичан! Та «клизьма» была маленькой для такого слона, так в знак уважения к тебе и англичанам достал эту.

Под смех окружающих Бедный Боинг стоял ни жив, ни мертв.
идти к оглавлению

СМОТР САМОДЕЯТЕЛЬНОСТИ

Ежегодно в ГИСХе проводился смотр художественной самодеятельности и спартакиады между факультетами института. 

Не стоит долго рассказывать о том ажиотаже стоявшим между деканатами за первенство. Особое соперничество было между двумя факультетами – Субтропическим и Технологическим. Между деканами факультетов, профессором Марго Мчедлидзе, которая оказывала активнейшую поддержку своему факультету и деканом Технологического факультета Чанчибадзе, страстно желавшим победы над традиционно первенствующим Субтропическим факультетом.

Я был закрепленным преподавателем и отвечал за Технологический факультет. Мы с деканом часто обсуждали и организовывали наших студентов для успешного участия в мероприятиях института.

С перерывами в неделю, шло конкурсное выступление факультетов и, первым был Субтропический. Они поставили очень хорошую программу и, увидев ее, Чанчибадзе забеспокоился, т.к. программа Технологического ф-та похоже, должна была быть слабее. Он очень нервничал при подготовке и вот настал день выступления студентов Технологического факультета. Студенты не успели хорошо подготовиться и программа, по моему расчету, была всего на час с небольшим вместо двух с половиной. Когда мы сидели в зале и смотрели выступление студентов, декан все время приговаривал мне: 
- Все! Пропали! У нас всего на час-полтора! Опозорились! Сейчас Марго съест нас на ученом совете! Ситуация действительно была не весёлой, учитывая соперничество двух деканов. Мы успокаивал декана, убеждая его, что все будет в порядке, мы проскочим!
- Это не возможно! Мы не успели подготовить программу! - Твердил он.
Когда, по расчету, подходило время к концу подготовленной нами программы, я еще раз его, успокоив, сказал, что скоро приду и, выйдя из зала, помчался в третий корпус, где находилась электрощитовая и, вырубил рубильники по всему институту и быстро вернулся назад. В зале не было света, и выступление студентов прервалось минут за пять до расчетного времени, за один, два номера до конца подготовленной программы. Выступление было сорвано! В коридоре стояли деканы, их замы, преподаватели, а среди них слышался огорченный голос декана: - Это же надо чтоб так не повезло! Мы такую хорошую программу подготовили ко второй половине выступления! Как жаль, что студенты не смогли ее показать! Как ужасно работает Сухумская электросеть, сорвали нам такое выступление!!!  Так мы вышли из критической ситуации, а Марго на следующий день, при встрече, назвала меня аферистом.
идти к оглавлению

НОВЫЙ ГОД

В спортивном зале института, шла подготовка к новогоднему балу. Организатором бала, был Комитет комсомола ГИСХа во главе с Гено Белкания, свежевыбранным на собрании секретарем Комитета комсомола. Это было его первое мероприятие и, он очень нервничал и переживал, что студенты, а шалопаев у нас хватало, могут испортить весь вечер своим поведением. Он постоянно бегал к ректору, профессору Каркашадзе и убеждал его о необходимости поставить, для охраны порядка, дружинников.  Мы все находились в спортзале, когда привезли елку и начали ее устанавливать в центре зала. На полу валялись большие палки, кое - где оставались кучи алебастры после небольшого ремонта зала. Зашел разговор о каратэ и Гено начал критически рассуждать, что все это ерунда, дескать, против лома нет приема и т.д. В споре. Я взял самую большую, тяжелую палку и предложил Гено:
- Давай! Ударь, если сможешь, меня палкой!
- Да покалечу тебя, потом отвечай!
- Хочешь, фраер, дам расписку, что ты не отвечаешь ни
за что, если что случится! Давай! По мужски! Я за
свои слова отвечаю, а ты трепишься! Трепло! 
Боишься?
Заведенный Гено схватился за палку:
- Что думаешь? Не смогу?
- Давай если смелости хватит!
Разгоряченный спором и под смеющими студенческими взглядами, Гено размахнулся и попытался ударить палкой по ногам. Я подпрыгнул и, палка пронеслась у меня под ногами, а обратно, Гено пришлось сделать усилие, чтобы размахнуться. Воспользовавшись заминкой, я быстро сократил дистанцию, сделал подсечку и Гено упал на спину прямо в кучу алебастры. Когда он поднялся, вся спина его черного костюма была в алебастре и, долго его чистили.
Наш спор он проиграл!
Во время нашего спора, оказывается, ректор шел в зал и, поднимаясь по лестнице, стал свидетелем всего, что произошло. Не замеченным никем он вернулся к себе в кабинет.
Почистившись, Гено, опять пошел к ректору со своими предложениями по порядку во время карнавала и опять стал просить дружинников на вечер и получил ответ:
- Слушай, Гено! Зачем тебе дружинники? Каратист же будет на карнавале? Он один со всеми справится! Тебя вон как повалял в зале!
Сконфуженный Гено вышел из кабинета. А карнавал прошел великолепно!

идти к оглавлению

ГОРДЖОЛАДЗЕ

Когда я учился на ПГС строительного факультета, теоретическую механику вела доцент Бюс, а практические занятия старший преподаватель – Горджоладзе. Горджоладзе был достаточно грубым в обращении со студентами, очень любившим игру в шахматы. Говорят, что он был кандидатом в мастера. Шахматы была его слабость и, бывали случай, что этим пользовались студенты. По рассказам старшекурсников, зачет у него можно было получить, или хорошо зная предмет, или выиграв у него в шахматы.
Настал день сдачи зачета и, вся группа сидела в аудитории в ожидании преподавателя. Надежд на сдачу было мало, предмет знал ужасно, а в шахматы играл неизмеримо хуже! Войдя в аудиторию, Горджоладзе быстро прошел к кафедре, на ходу грубым, хриплым голосом говоря:
- Лентяи! Бездельники! А ну, кто хочет зачет, встаньте!
Все мгновенно вскочили на ноги, а я, сидя в третьем ряду, не расслышал и замешкался, а затем, подумав, что он меня не заметит, остался сидеть. Но не тут-то было, заметив, что я сижу, он кинул в мою сторону:
- А ты чего расселся? Зачета не хочешь?
- Нет! Зачет хочу, но лень вставать!
- Тебе зачет, а остальные убирайтесь!
Так впервые я получил зачет даже быстрее чем отличники. 
идти к оглавлению

ПИСТОЛЕТ

Я уже рассказывал, что Юра часто ворчал. Что в доме одни бабы. Когда произошёл этот случай, у Юры была всего лишь одна дочь. В один из многочисленных застольев, когда все уже были изрядно навеселе, Юра высказался, что вот дома одни женщины, нет мужчин, а больше боится делать так, как может опять быть девочка. Тут его друг, работник МВД Абхазии, в последующем Начальник инспекции МВД Абхазии, Костя Адлейба заявил ему:
- Мальчиков надо уметь делать! И это пара пустяков!
- Как это пара пустяков?
- А вот так! Берешь пистолет и кладешь под подушку, а затем делаешь! Сто процентов будет мальчик, сам так сделал!
- Конечно, ты в ментуре работаешь, и пистолет имеешь, а мне где его взять?
- Я тебе дам свой! На! И вперед!
Сказано – сделано! Костя отдал на ночь свой пистолет.
В ту ночь Юра вернулся, как всегда рано и пришел домой, когда все уже спали. Войдя в спальню, он снял пиджак и, держа в руках пистолет, заявил Зое, своей жене, имеющей не менее острый язык и чувство юмора:
- Зоя! Давай! Сейчас буду делать сына!
Зоя, проснувшись, села на кровати и подняв руки вверх, выпалила:
- Юра! Что, я без пистолета тебе не давала!
После того случая, через положенный срок, у Юры родилась вторая дочь, Нана, моя будущая студентка. Но сделана она была точно под пистолетом, это была «настоящий пацан», сорвиголова, прекрасная девушка и главный заводила на своем факультете в институте, настоящий вожак. Просто она, по ошибке, родилась девушкой!
идти к оглавлению

ОТЕЦ И ДЕТИ

Жил я со своими родителями по ул. Орджоникидзе. 
Улица платанов, кино «Сухуми», главпочтамта, 9 и 11 школ и многого другого очень хорошего.
Жил на первом этаже и, как - то, стоя у окна своей комнаты выходящей на Орджоникидзе, стал свидетелем такой сцены. Не называю имен своих чудных, прекрасных и горячо мной любимых соседей! Персонажи сами себя узнают, а назовем их – отец «B» и двое , близнецов сыновей “L” и “J”.
Отец, держа на руках своих, двух карапузов, им было годиков 2,5-3 и только начали говорить на понятном только им языке!
Так вот, идет гордый своими орлятами, отец. На руках оба орленка. Впереди идет симпатичная отдыхающая, и отец спрашивает «J»:
- «J», правда, красивая девушка?
- А-а-а?- Глядя куда-то в сторону.
- Зурна-а-а!
- «L», правда, красивая девушка?
- А-а-а?- И то же самое.
- А-а-а –Да Захурма! Когда говорить начнете и красивых девушек замечать! Напрасно с вами в город вышел!
Сегодня эти карапузы кандидаты наук, главы своих семей, настоящие Сухумчане - великолепные люди!
А «J», недавно стал папой, дай Бог его дочери, жене, маме, братьям с их семьями всего доброго и радостного. Улыбнулись ребята?
Знайте, мы помним Вас и очень любим! 

идти к оглавлению

ПЯТЬ РАЗ

В одной из комнат конструкторского отдела, сидели одни мужчины и, конечно же, разговоры, во время работы, велись на различные темы, было много розыгрышей.  В то время в одной комнате сидели такие мастера розыгрышей как Шота Габечава, Жора Бжалава – любимец и любитель женщин, будущий главный инженер Мурман Накопия, будущий директор филиала Заур Аршба, Ёсик Петросян и другие.  Как-то, на свою голову, по вопросам проектирования в комнату зашел специалист по вертикальной планировке Артем Яковлевич Чичиян, главный объект розыгрышей в филиале.  Стоило Артему войти и начать обсуждение одного из проектов, как тут же завязался разговор между конструкторами. Еска спросил Шоту: 
- Шота! Слушай с Жорой все ясно, а вот ты сколько раз с женщиной, когда 
Встречаешься? Я раз 8, а ты? 
- 12-13! Потом надоедает! 
- А ты Заур? 
- Раз 15! Смотря, какое настроение! 
- Ну, 15, это нормально! 
Началось обсуждение, кто сколько раз и, вообще, сколько раз надо. Весь этот разговор велся, пока Чичиян с Жорой обсуждали вертикалку проекта. Жора уже все быстро понял и по ходу обсуждения бросал свои реплики. 
Наконец вспомнили и Чичияна 
- Слушай, Артем-джан! Вот здесь мы спорим, сколько раз мужчина должен с женщиной, ну сам понимаешь! А вот ты что скажешь? Ты, например, сколько раз? Только не говори, что не интересуешься женщинами, знаем тебя, в тихом омуте черти водятся! 
- Давай Артем-джан! Колись! Здесь все свои! 
- Да ладно вам! 
- Давай Артем, а то подумаем, что ты того, не можешь! А может и? правда не можешь? Ва-а-х! Ребята, неужели постарел наш Артем, не верится! 
Тут Чичиян не выдержал такого и заявил, что вообще-то один раз, но иногда и два раза. И, Тут все начали его подкалывать: 
- Ну, ты Артем-джан даешь! 
- Мы думали ты сильный мужчина, а ты всего раз-два и все! 
- Кролик, что - ли? Ну и слабак ты, оказывается! 
- Слушай, Артем, больше никому этого не говори, а то, что о тебе думать будут. Скажут, совсем старый стал Артем! 
- Ва – а – а - х! Что слышат мои уши! Больше не говори Артем таких вещей! Позор! 
Бедный Артем выскочил из комнаты и в тот день сидел тихий как мышь за своим столом в мастерской №1. После окончания работы, он так же незаметно выскользнул из здания института и исчез.  На следующий день Артем появился на работе позже обычного. Был у него весьма жалкий вид. 
Вскоре дверь комнаты конструкторов приоткрылась, и все увидели в приоткрытой двери Артема, который просунул в дверь и с жалким, но гордым видом показал растопыренные пять пальцев. Так же незаметно как появился, Артем исчез. Через некоторое время в коридор вышел Еска и увидел прислонившегося у окна с видом больного человека Артема. Подойдя к нему, Еска спросил: 
- Что с тобой, Артем? 
- А что? 
- Та какой-то ты сегодня желто-сине-зеленный, худой, как курица с очамчирской птицефабрики. Заболел что ли? Может, домой поедешь? Может отвезти тебя? 
- Да вот, что-то плохо себя чувствую. Слабость какая-то, даже работать не могу! 
Через некоторое время в коридор выглянул Шота и, увидев Артема в том же плачевном состоянии, подлетел к нему: 
- Слушай! Артем-джан! Что с тобой? 
- Что со мной? Очень плохо выгляжу, да? 
- Да нет! Артем-джан! Таким свеженьким и румяным, как помидор, я тебя давно не видел! Прекрасно выглядишь!!! 
- Да вот с утра плохо себя чувствовал, а сейчас все лучше и лучше. Слабость была какая-то, но сейчас, чувствую, проходит! 
И Артем выпрямился, оживился, приободрился. 
Еще через некоторое время в коридор вышел Заур Аршба. Увидев стоящего у окна Артема, он тут же, проходя мимо него, выпалил: 
- Артем Яковлевич! Что с тобой? 
Бедный Чичиян в страхе чуть было не завопил: 
- Что со мной? 
- Да ты какой-то странный сегодня! С одной половины ты как огурец перезрелый желто-зеленный, больной, а с другой как помидор красненький, спелый, свежий! Что с тобой? 
Понявший все Чичиян вдруг взорвался: 
- Да пошли вы все к чертовой матери! Только издеваться можете, а я, дурак, вам поддался и старый дурак вчера жену с ума свел. Хорошо живой сегодня!! 

идти к оглавлению

ГИТЛЕР

Часто на «Пингвине» появлялся один из сухумских сумасшедших по кличке «Гитлер». Это прозвище к нему прилипло после того, как он рассказал, что во время войны, когда он был маленьким пацаном, развед-отряд немцев перешел через перевал, а местные жители. Которые были сильно оторваны от жизни всей страны, которые и понятия не имели какая власть в стране, советская, несоветская и жили в своем маленьком мире, с традиционным сванским гостеприимством встретили появившихся из-за гор людей. Ну, естественно застолье. Через неделю протрезвевшие немцы, вспомнили, зачем пришли и спросили местных сванов, как пройти на равнину и попросили проводника. Ничего не подозревавшие сваны, отправили с ними этого пацана, который довел их до выхода из ущелья, где их заметил уже «цивилизованный» сван, перестрелявший их, перебегая по одному ему известным тропам. Оставшиеся в живых немцы в панике повернули назад, а на том месте и сегодня стоит памятный камень со звездой, с надписью повествующей, что дальше данного места немецко-фашистские захватчики, не смогли пройти. Бедного же, ничего не подозревавшего пацана органы долго допрашивали с пристрастием, после чего он и помешался. Так кличка «Гитлер» и прилипла к нему, а закрепилась после того, как он рассказал о том, как ходил устраиваться на работу в милицию-
- Пришел я, это в милицию! Хотел там работать! А
Этот чатлах! Начальник! Как узнал, что я гитлер! Не взял на работу! Отказал! Испугался!
Круглый год, и зимой, и летом он ходил с растрепанными, седыми волосами в пальто и рванных на босую ногу туфлях из которых торчали грязные пальцы не видавших воды кроме как дождевой. Появившись, несколько раз в день, у Пингвина, он подходил к каждому и начинал клянчить:
- Дай пять рублей! Три рубля! Рубль! Пятьдесят копеек! Десять копеек!
Как - то, наш всеми любимый и уважаемый кофе вар Амиран, принес и подарил Гитлеру свои далеко не старые туфли и подарил ему в надежде, что он, не будет своим внешним видом, с грязными пальцами, торчащими из обуви, шокировать посетителей кафе. Каково же было его изумление, когда на следующий день Гитлер пришел в «новых», подаренных ему Амираном туфлях с вырезанными дырками для пальцев. Изумленный Амиран, тут же, налетел на него:
- Ты! Лошадь! Я же тебе принес целые туфли? Почему, ты лошадь, порвал их?
- Что я дурак ходить в целых туфлях? Кто мне деньги так даст!
Последний раз я его видел во время войны, в августе месяце 1993 года в Сухумском аэропорту. Я стоял в тени дерева, когда ко мне подошел Гитлер, старый, рванный, сгорбленный и по старому, хорошо всем знакомому, начал скороговоркой говорить:
- Дай пять купонов! Три купона! Купон!
Я вытащил из кармана и дал ему пятьдесят купонов бывших у меня. Взяв их, он пристально посмотрел на меня и сказал:
- Живой! Слава Богу! Ты живой! Живи долго! Э-э-х! И сгорбленный, усталый, подавленный от тяжелой жизни медленно побрел в сторону аэровокзала. Больше я его не видел. Жив ли он, наш один из сухумских сумасшедших? Навряд ли!
идти к оглавлению

ВРАЧ

Одним из лучших друзей у Юры был Боря Тарба, второй секретарь Сухумского горкома партии, с которым они были неразлучны. Часто они с Юрой устраивали застолья и Юра, приходил домой, как он говорил, рано, в 1,2,3 ночи. А рано он говорил потому, что это было начало дня, поздно он называл 10,11,12 ночи. 
Его мать, так же как и он, была обладательницей хорошего юмора, и очень острого на слово языка. В то время она приболела и постоянно жаловалась Юре:
- Вот, другие сыновья, своим заболевшим родителям, приглашают врачей-профессоров. А ты только с друзьями за столом умеешь сидеть с друзьями! Совсем не заботишься о старой матери!
Это происходило часто и, однажды Юра с Борей решили, во время очередного застолья, чтобы Боря сыграл роль врача, которого Юра пригласил, якобы, из Москвы! После хорошего застолья, Юра и Боря, заехав в скорую помощь и выклянчив там один халат, как всегда «рано», заявились домой к больной матери. 

- Мама! Вот ты все время ругаешь меня, что я не слежу за твоим здоровьем, не приглашаю врачей! Вот только, что я из аэропорта, встречал профессора из Москвы, который специально приехал посмотреть тебя!
Изрядно выпивший Боря, в халате, солидный работник Горкома партии, покашливая и протирая очки, приступил к «осмотру» больной:
- Уважаемая! Здравствуйте! Та-а-к! Посмотрим Вас! А-ну, милая, пожалуйста, раздвиньте влево левую руку. – Мама Юры выполнила.
- Та-а-а-к! Отлично! Тоже самое правую руку! – Мать Юры выполнила
- Отлично! Та-а-к! А ну левую ногу, пожалуйста, влево и верните! – мать Юры выполнила.
Хорош-о-о-! Молодец! А ну также правую ногу вправо! – Мать Юры выполнила, приговаривая, обращаясь к Юре:
- Юра! Ты что, мне на старости лет, любовника привел вместо врача, что он мне ноги раздвигает!

Юра выскочил в коридор, а Боря не слышал сказанного, он тихо посапывал, заснув в кресле. 
идти к оглавлению

МУХА

В Сухумском филиале «Грузгипросельстрой» главным инженером работал Эрвант Парсаданович Бадалов, невысокий, шустрый армянин 65-ти лет. К его странностям, как армянина, было то, что его можно было легко разыграть, придумать и в считанные секунды убедить, донеся до него любую чушь и небылицу, и чем невероятнее она выглядела, тем больше он мог в неё поверить.
Я прикидывался, что не мог выговорить его имя и отчество и называл Сервант Марципанычем. В филиале работали два сотрудника – Еска Петросян и Шота Габечава. Они были два главных любителя разыгрывать всех при случае и без него и заключивших «пакт о ненападении» между собой и буквально днями раньше предложивших мне присоединиться к нему.
Этот пакт заключался в том, что они не подкалывали и не разыгрывали друг друга, и часто выступали в розыгрышах в дуэте, великолепно дополняя друг друга.
Как-то Бадалов вызвал нас на совещание по вопросам проектирования очередного объекта. Дело было летом и, жара стояла невообразимая. Естественно, кому охота сидеть в кабинете в такую жару. Шота и Ёска постоянно ворчали, когда Бадалов предупреждал нас, что сегодня совещание. И всегда мы готовы были к тому, чтобы как - ни будь избежать его. Сразу же, Еска и Шота заявили, что в этот раз очередь моя проявить себя, и они верят, что не даром предложили присоединиться к пакту мне.

В то время, я увлекался рыбалкой и в рыболовном магазине на Проспекте Мира у «Динамо», купил коробку пластмассовых мух. Когда мы расселись вокруг его приставного стола, Бадалова позвал директор. Директором Сухумского филиала был Мурман Северьянович Накопия, полный, круглолицый человек очень любившим пряники, которые мы ему подкладывали в ящик стола перед тем, как что-либо его просить. Найдя, их он становился гораздо добрее и, можно было выбить с него разрешения на интересующий вопрос. Пока Бадалов был у директора, я взял одну муху и положил её на стол впереди настольного календаря. Вскоре Марципаныч вернулся от директора и приступил к предлагаемому нам заданию по проекту. Марципаныч любил делать долгое вступление и все это время я ждал, когда его взгляд пройдет через то место, где лежала муха.Наконец дождавшись, перегнувшись к столу Марципаныча, я резким движением хлопнул ладонью по мухе и, взяв перевернувшуюся от удара муху, отправил её в рот, посасывая и жмурясь от удовольствия жуя её. За столом воцарила тишина и, только Бадалов прижав ладонью рот, на мгновение растерялся. Придя в себя, он, еле сдерживая тошноту, прижимая рот ладонью, выпалил:
- Тьфу! Мамадзахло (сукин сын)! Ты что делаешь? С ума сошел! Тьфу!
Вытащив изо рта пластмассовую муху с выражением удовольствия на лице, предложил Марципанычу:
- Сервант Марципаныч! Вы не представляете себе, какая это вкуснятина! Хотите и, Вам поймаю? Еле сдерживая набежавшие рвотные позывы, Марципаныч завопил:
- Убери руки! Сумасшедший! Тьфу! Эти каратисты меня совсем с ума сведут! Вон все из кабинета, вон! В тот день он больше нас не звал и, еще долго встречая меня, он ворчал:
Совсем с ума сошел, мамадзахло! Бр-р-р! 
идти к оглавлению

МУРМАН

Дверь в дверь, нашим соседом был Мурман Квацабая, к несчастью недавно ушедший от нас – Царство ему Небесное.  Долго, Мурман, копил деньги на машину, много пота пролил, дабы исполнить свою мечту, и вот, свершилось, машина, Жигули «копейка» стояла во дворе! Стоило пылинке сесть на машину, как он уже готов был ее мыть всю. Стоило рядом с машиной стать кому-либо, и Мурман был весь внимание - не дай Бог, поцарапают! На ночь, Мурман, спать ложился в три погибели, сложившись в салоне, предварительно пристегнув переднее колесо, толстенной цепью к стоявшему столбу. Еще раз, проверив все, он засыпал очень чутким сном, тут же раскрывая глаза, если где-то рядом пробежала кошка или крыса… Так продолжалось месяца 2-3 и Мурман не менял свой распорядок и однажды, уже ночью, находясь в своей лоджии, слышу голос жены Мурмана-Этери:
- Мурман! Хватит тебе в машине спать, иди домой в постель!
- Отстань! А если украдут?
- Ну, хорошо! Хоть на час зайди, немного вздремни в кровати!
- Нет!
- Ох! Нада была эта машина на мою голову! Совсем с ума сошел и семью забыл!

Я же, давился со смеху на лоджии, слыша этот разговор. 

идти к оглавлению

ЯША

На «Пингвине» обитал главный разыгрываемый в кафе, Яша или как его еще называли Яков Михайлович. Он строил из себя блатного, и ребята часто подшучивали и подтрунивали его. Я ша страшно не любил красный цвет. Он был ярым противником всего с чем ассоциировал красный цвет – коммунистами, милицией и т.д. 
Доходило до того, что он предпочитал падать на землю, чем сесть на подставляемый стул красного цвета. Завсегдатаем «Пингвина» был и всем известный Джузепе, которого люто не любил Яша. Сидя за столиками и лениво попивая кофе, завсегдатаи вели разговор.Джузепе вдруг бросил:
- Слушай, Яша! Ты как ходишь домой?
Яша насторожился, но разговор поддержал.
- Как, как хожу? По берегу и через красный мост и, я дома!
- Яша! Как через красный мост? Ты? Ты, и через красный мост? Я думал с уважаемым человеком имею дело, а ты…..
Яша, сам опешил, действительно, как это он ходил через Красный мост?
С того дня Яша ходил через Белый мост, хотя путь был в пять раз длиннее 
идти к оглавлению

ПЛЯЖ

Стояла невыносимая жара. Корпус, где располагался мой отдел, находился в жилом корпусе спорт базы на девятом этаже и, на балконе обдуваемому ветерком было всегда относительно прохладно. Сидя на балконе своего кабинета на 9 этаже, я увидел, как в сторону пляжа идет Шалва Павлович Малия, наш начальник отдела кадров. Его я скороговоркой называл Шал Палыч и, относились друг к другу хорошо, а я любил часто пошучивать над ним, на что он сначала обижался, а затем сам смеялся и зла долго не держал. Шал Палыч был маленький, на редкость худощавым с тончайшими кривыми ногами абхазец 59 лет.
Был перерыв на обед и, мне стало интересно, куда он направляется, т.к. никогда его на пляже не видел. Пляж был заполнен спортсменами сборных команд СССР и отдыхающими, весь пляж был усеян загорающими красивыми, молодыми девушками. Наблюдая за ним с балкона, я увидел, что он вдруг стал раздеваться и оставшись в длинных по колено, широких сатиновых трусах, из которых были видны тонкие, худые, волосатые, кривые ноги и стал загорать, стоя гордо поглядывая вокруг себя на лежащих девушек. Я тут же позвонил в будку дежурного по пляжу и сказал ему, чтобы он подключил меня к динамику установленному на пляже, по, которой передавали музыку и делали объявления.
Когда все было готово, я на весь пляж голосом и дикцией похожей на Левитана объявил:
- Уважаемый Шал Палыч Малия! Немедленно наденьте одежду и прекратите позорить своим видом перед отдыхающими и спортсменами, всегда стройных и подтянутых представителей абхазского народа!
По мере того, как я произносил это, Шал Палыч скача на одной ноге, путаясь и, падая быстро надевал на себя свою одежду. Одевшись и, опустив голову, он припустил с пляжа в сторону корпуса, где я располагался. Видя его разъяренный вид и поняв, что ждать мне хорошего нечего, я скорее смылся на один из этажей в номер к тренеру сборной команды, где долго отсиживался. На следующий день его дочь мне сказала, что папа вечером чистил ружье и ворчал, что когда ни будь, всадит в меня заряд соли. Это был первый случай, когда я от него скрывался какое-то время. А директор, узнав о случае, из командировки в Москве привез ему и подарил модные, узкие плавки и гантели.
идти к оглавлению

ГРИГОРИЙ ФОМИЧ

На четвертом этаже нашего подъезда, жил Григория Фомича Эшба со своей очаровательной дочерью – Ноной. 
Всем была известна любовь Фомича к костяным мозгам, когда находился за столом. Он медленно, со смаком выковыривал мозги из косточки, с наслаждением на лице принимался их поглощать.
Сосед его, по этажу, Славик Цанава незадолго до войны женился и, как принято, было в нашем доме, да и везде, все принялись к подготовке свадьбы, предварительно на собрании распределив обязанности.
Свадебный стол был в зале для банкетов дома бракосочетаний, и подготовка шла полным ходом.
Настал день свадьбы. Молодожены после ЗАГСа поехали кататься по городу, а гости ждали их приезда к столу. Все гости уже сидели за столом, соседки сновали между кухней и залом, принося угощения и меняя приборы. Дима Табагуа с Тенгизом Тоидзе, по кличке «Бен Джоис», разливали вино. Гости приступили к трапезе. Перед Фомичем поставили, зная его любовь, поднос с мясом, где среди кусков был и обожаемая им кость с мозгом. Заметив это, Вахтанг Тоидзе, начал отвлекать, разговором, внимание Фомича от стола, а в это время, Мурман Квацабая спешно выковыривал из кости мозг и запихивал на его место острейшую аджику, прикрыв ее, затем, небольшим слоем мозга.
Наконец, с нетерпением, готовый приступить к еде, Фомич отделался от Вахтанга и медленно принялся за кость.
Продев нож, внутрь кости он выудил мозг и, прикрыв глаза, отправил содержимое в рот. После нескольких движений челюстью, он остановился, на лице его было изумление и, уже догадываясь что, произошло, он не меняя выражения лица, дожевал аджику и еле скрываемым неудовольствием отодвинул поднос.
Потом он выпил много вина, перебивая вкус аджики и туша пожар, начавшийся во рту. 
идти к оглавлению

МАРКИ И КОНЬЯК  

Заканчивались короткие ноябрьские каникулы в институте, и я собрался ехать в Тбилиси. Мои друзья - Ачико Адамия и Датка Пилия решили ехать позже на несколько дней. Перед отъездом мы встретились и Ачико, узнав о том, что я увлекся коллекционированием марок, спросил:

-     Слушай! Джапаридзе! Ты что, правда, марки собирать стал? Что делать  

      нечего?

-     Да! А что?

-     Я этим в детстве занимался! Что, в детство впал? Делать нечего!

-     Кайфую! Каждый кайфует, как хочет и может!

-     Слушай! У меня два альбома с детства осталось! Хочешь поменяемся?

-     Хочу! На что?

-     Давай на два коньяка!

-     Давай!

-     Две бутылки коньяка!

-     Идет!

-     Марочного!

-     Согласен!

-     Значит два альбома на две бутылки марочного коньяка?

-     Согласен!

-     Договорились! Ты когда едешь?

-     Завтра вечером, поездом.

-     Ладно! Завтра мы с Даткой придем на вокзал! Только смотри, не обмани, я с

      альбомами приду!

-     Идет!

На следующий день я уезжал в Тбилиси и, придя на вокзал, купил две бутылки лимонада на дорогу и положил их в сумку. Скоро приехали и Ачи с Даткой, в предвкушении коньяков и, готовясь после моего отъезда принять его на здоровье.

Первый вопрос Ачико был:

-     Привет! Ну что, принес?

-     Конечно!

-     Давай! Доставай.

-     Сначала ты!

-     А ты точно принес?

Тут я пихнул ногой лежавшую на скамейке сумку. Там стукнулись друг о друге бутылки с лимонадом. Успокоившись и убедившись, Ачико вытащил из под костюма спрятанные два альбома с марками и протянул их мне. Я взял их и начал разглядывать, не торопясь совершать обмен.

-     Ты что, больше времени не нашел когда разглядывать марки. Скоро поезд уйдет! Гони коньяк!

-     Сейчас!

И я, открыв сумку, достал и протянул ему две масенькие, 25 граммовые сувенирные бутылочки с коньяком.

-     Что это? - Спросил меня опешивший Ачико и не менее опешивший Датка с  интересом наблюдавший операцию обмена, как искренне заинтересованное лицо.

-     Как что, о том, о чем договаривались!

-     Мы договорились о коньяке!

-     А это что? Читай! Коньяк! Марочный кстати!

-     Но о двух бутылках!

-     А это что, банки? Бутылки перестал различать?

-     Да, но они маленькие!?

-     Слушай! Мы как договаривались? Две бутылки марочного коньяка! Я и принес, а о размерах ничего не говорилось!

На это, всегда готовый к ответу Ачико, ничего не смог сказать и растерянный и разочарованный стоял с двумя в одной ладони умещавшимися бутылочками коньяка. А Датка в это время, придя в себя, умирал, со смеху держась за живот.

-     А ты что ржешь? Не видишь, обманул!

-     Я смеюсь над тем, титу……, как рачинец менгрельца обманул! Ой! Не могу больше!

-     Слушай! Джапаридзе! Мы с тобой еще разберемся, но смотри, никому не рассказывай! Убью! Понял или нет?

В это время поезд тронулся и я, схватив сумку, прыгнул не подножку вагона, маша им на прощание рукой.

Слово я сдержал. Сегодня, после 23 лет молчания рассказал. Срок давности истек и, наверное мне ничего за это не будет! :-)))))))))))

идти к оглавлению

РЕЗО ЛОЛУА

В отсутствие Амирана, кофе в "Пингвине" варил Резо Лолуа, родственник Амирана и Омика Лолуа. Кофе, конечно же, было не в сравнение с Амираниным, но и на безрыбье и рак рыба!

Было лето, естественно жарко и под вечер весь город выходил на набережную пртусоваться. В "Пингвине", в этот день, кофе варил Резо, пока Амиран готовил мороженное. К стоике подошли три женщины-отдыхающие. Одна из подошедших женщин была подруга и старая знакомая Амирана-Галя, жившая в Москве. Галя заказала три кофе. Резо приготовил три турки, засыпал кофе и сахар, залил водой и поставил на печку и начал разговор с подошедшими. В разговоре Галя спросила Резо:

     -   А где наш Амиран?

     -   А Вы знаете Амирана?

-   Да! Знаю! И даже очень близко!

Услышав это, Резо одним движением снял с печки готовящееся кофе и вылил в помойное ведро. Затем зарядил снова турки, и поставил на песок в печке готовиться.

Галя с подругами опешили от увиденного и, тут одна из подруг спросила Галю:

-     Галя! А если бы ты не знала своего Амирана и не была бы его близкой подругой, интересно, что бы он нам приготовил?

 списку

идти к оглавлению

ЛЕВИ-СТРАУС

Шел чемпионат Мира по футболу. Естественно интересно смотреть футбол в компании и, одна такая компания собралась у Малхаза Гулбани, широко известного в Сухуми по кличке "Пепси" за неуёмную любовь к "Пепси-кола". У Пепси собрались несколько ребят и среди них страстный болельщик английской сборной Алик по кличке "Боинг", за свои большие телесные габариты.

Оставалось несколько минут до конца матча и, сборная Англии вела против Ирландцев со счетом 1:0. Ребята подшучивали над Боингом и, Пепси взяв своего кота по прозвищу Леви-страус, решил поколдовать, и дразня Боинга, пропустил его мимо экрана телевизора, мол, колдую против англичан. Стоило коту пройти мимо телевизора, как судья назначает штрафной удар, в сторону английской сборной и Боинг, ворча на Пепси за колдовство, одновременно вплотную прижавшись лицом к экрану и тыкая пальцем в левый верхний угол ворот, уговаривает вратаря англичан:

-     Левый угол следи! Смотри левый угол! Туда бить будет! Господи, пронеси мимо! Господи!

В это время Леви - страус еще раз, уже по своей инициативе, прошелся мимо телевизора и Боинг замер, кося глаза то на экран, то на кота.

Прозвучал свисток судьи и футболист забивает гол англичанам именно в тот угол, который советовал закрыть вратарю англичан, через телевизор, Боинг.

Раздался вопль Боинга:

-     Я же тебе говорил, этот угол следи! Дурак, е… твою м…ть!  Идиот! Я же тебе говорил! Проклятая кошка! Пепси! Проклятая кошка! Ты чего ее притащил, Господи надо же, за минуту до конца!

идти к оглавлению

вернуться | обсудить на гостевой