Абхазия

Ишьяс Блямба

Сгущались сумерки. В опустевшей деревеньке жалобно прокукарекал петух, видимо спутав закат с рассветом. Последний раз отщебетали пташки, а непоседливый козодой заблеяв нырнул в кусты, тревожа наступающую тишину. Наконец все затихло, лишь слабый ветерочек колыхал могучие ветви самшита, еще не поруганного топором коммерсанта. Наконец воцарислась полная тишина, в которой даже можно было различить движение мокрицы в траве и жернова медлительной улитки, надругающейся над зелеными молодыми листочками красивых деревьев, спрятавшихся за ночную темноту словно прекрасные девушки перед свадьбой. В дали бриллиантовым браслетом поблескивала горная река, несущая свое очаровательное тело через ольховый лес, который словно притомленный путник после изнурительного пешего путешествия присел отдохнуть на зеленой травке на которой в ночной тишине , уже не прыгали кузнечики, а только перламутровые цикады монотонно чирикали свою ночную песню, песню тишины и покоя, песню свободы и независимости от дневной суеты, а им жалобно вторили козодои, сверкая своими большими стеклянными горящими глазами, словно изучая насколько правы ночные цикады. ..
Вдруг, раздался человеческий голос, разрывая прелесть ночной тишины и недавший сверчкам и цикадам насладится свободой ночи. Говорили двое:
- Засунь! Быстрей!
-Не могу, давай ляжем, может лежа лучше получится
-Мы совсем забыли предохранить!
- Да, ты права, надо было хоть газету взять...
-Так газета со мной
- Давай ее сюда, о, ею не могу, это кощунство
- Не волнуйся, завтра будет новый выпуск «Апсны-пресс»
-Ну ладно, давай
Чтоже ты медлишь?
- Да, не надевается, зараза
-Осторожно, осторожно, не порви там все.
- мы дураки, надо было ради хохмы все аджикой смазать, вот бы посмеялись.
-Да, ладно, не смешно, засовывай быстрей, глубже, глубже, до конца, чтобы снаружи ничего не торчало...
Через некоторое время двое отделились от железнодорожной насыпи. Спортивное телосложение и кавалерийская походка выдавала в одном генерала . Дело было сделано, взрывчатка была заложена под рельсы навстречу бегущего на всех парах поезду с Джапазоидами, но было уже поздно, рассвет уже наступил и поезд остановить было невозможно.

Дело происходило в курортном городе в самый разгар самого курортного сезона на городской площади. Уже давно, в мае отцвели персики и груши, отцвело и общество, правда так и не расцветши, хотя многие явления этого общества попадают под слова расцвет-преступность, наркомания, работорговля.
В тот день на площади было как-никогда многолюдно-10-15 человек щурясь от солнца стояли в ряд, ведь событие предстояло не из рядовых, предстояло открытие памятника. Толпа людей была представлена самим юбиляром, поодаль стояла девочка с цветами, которая все время спрашивала свою мать, крепко держащую ее за руку:»Мама, ну когда же мы уйдем, я уже не хочу обещанного мороженного». Недалеко стояли три старика в национальных одеждах с кинжалами, весело поблескивающими на июльском солнце, чего нельзя было сказать о самих стариках- усы одного из них жалобно опустились, невыдерживая капель пота, намочивших их. Второй переминался с ноги на ногу бурча себе под нос, что и он мог стать 50 летним юбиляром, если в поисках почета не прибавил бы в паспорте свой возраст на 60 лет. Третий стоял спокойно, улыбаясь, он вспомнил, что благодаря таким как сегодняшний юбиляр он является обладателем огромного участка земли с 5 особняками и 4 квартирами в городе. Время шло быстро, но памятник все не подвозили. Сам памятник должен был сделан из мрамора, и к сбору мрамора была подключена вся общественность города, ведь сам мрамор можно было легко собрать по окраинам, на которых они стояли бесхозные.конкурс на лучший проект памятнику был объявлен в местной газете и был выигран очень известным скульптором, правда и единственным участником конкурса. .. Не выдержав за памятником был послан курьер, так как в том городе сотовых телефонов нет, а по обыкновенному телефону очень трудно дозвониться ведь каждый уважающий себя человек имел по 9-10 номеров и не известно по-какому он в данный момент. Через несколько часов запыхавшийся курьер возвратился с весточкой, что по дороге закончился бензин, а до ближайшей заправки, находящейся на территории соседнего дружеского государства далеко. Поэтому решили открыть памятник в месте остановки транспорта. Добравшись до нужного места, а оно оказалось возле не то питомника не то заповедника , приступили к разрезанию красной ленточки (но это была не красная а черная лента по просьбе юбиляра) В полуденной жаре наконец раздался звук от разрезания черной ленточки: Дан, дан, дан. Памятник был странной формы и вида, т.к. почти на каждом куске мрамора из которого он был сложен виднелись непонятные надписи на непонятном языке и какие-то фотографии. Было предложено на счастье разбить о памятник бутылку шампанского, но произошло ужасное – шампанским была снесена одна рука на памятнике. Но скульптор не растерявшись оторвал и вторую для симметрии и придав памятнику античные черты, но было уже поздно, с памятника слетела и голова. Председатель взял слово: Уважаемые товарищи, это символично что памятник без рук и без головы, но за то с горячим и добрым сердцем в мраморной груди. Люди медленно расходились и лишь один человек-юбиляр до темна трудился пытаясь прикрепить к памятнику недостающие руки и голову...
Тем временем, некто, внимательно изучал папку-личное дело юбиляра. Улыбка медленно расползалась по его суровому лицу, превратившись в хохот: Я тебя давно ждал, дорогой» цинично сказал он выпустив клубы дыма и огня из своего рта.

Стояла жаркая осень, 1993 года. В кабинете домового управителя было невыносимо душно и спертый воздух от сотен людей, побывавших в этом кабинете не выветривался даже открытым окном, т.к. и на улице стоял смрад от пепелищ независмости.
Наконец, дверь за последним посетителем закрылась и маленький тщедушный человечек, сняв бухгалтерские нарукавники и туфли, на размер меньше и распрямив влажные пальцы, закинув руки за голову, откинулся на потрепанное кресло. Его левая рука медленно поползла к задвинутому под стол ящику с трофейным «Боржоми». Плюнув на надпись и затем выковыряв ее, человечик открыл бутылку и жадно припав опорожнил всю. Часть газированной жидкости потекла по подбородку. «Тьфу», сказал он, «Даже воду холодной не могли сделать» Закрыв глаза он начал думать о том, что если бы такое произошло бы лет десять назад, он давно уже был бы на Гавайях, хотя, собственно и смутно представлял где это находится. Перед взором предстала его полуобнаженная Нуца с ожерельем из орхидеев, сладко произносящая «Аллоха..». Жадно поднимая свои мысленный взор от ног к голове, улыбка менялась на его лице на выражение отвращения. Окончательно пробудившись от несбывшихся мечтаний он окинул взглядом свой кабинет. Над головой у него висел пейзаж «Дубовая Роща», далее висела табличка. «Не забудьте указать свой пол правильно». «Да, наконец-то прикрепили ее, а то как не спросишь, то все отвечают-Конечно же дубовый паркет». «Тяжелый день выдался»-продолжал думать он, «ну и прекрасно, сколько домов надо переписать, записать, передать, продать, да, тяжело, все таки нелегко стирать надписи в домовых книгах и проводить по 5-6 актов купли продажи на каждый дом. Кстати понраувился мне один дом, надо будет узнать кто его занял, если что можно и попросить. Ух, совсем забыл, что сегодня день рождения у моей ненаглядной...» -порывшись в другом ящике под столом он выбрал какой-то браслет из десятка других и это тоже было не из легких. Т.к большинство золлотых вещей имели надписи... Человечек стал спешно собираться, т.к. быстро наступала темнгота, а как известно, время после настпуления темноты стремное, нелегко ведь быть свободным. Выйдя из кабинета, он проверил дверь в соседний кабинет, с надписью «Отдел по вырыванию страниц из паспорта» и удостоверившись, что он закрыт спешно вышел на улицу. Последние прохожие ускорив шаг убегали от темноты по своим домам...
А там, внизу уже известный нам некто внимательно читал досье, делая подсчеты, сколько же кубометров дров ему надо прикупить для предстоящей работы по отделению звука от грешника.

В одном из прекрасных мест нашей земли решили создать независимое государство, потому что там очень любили детей, но ненавидели их родителей
Конечно прежде всего была создана карта с расчерченной границей, обозначенной точка-тире, точка-тире,
что символизировало пограничника с собакой, пограничника с собакой, т.е. как положено во всех цивилизованных странах
где для строительства независимости можно свой народ с землей сравнять а круглую землю выровнять.
Ввели миротворческие войска. Правда время от времени преимущественно на Новый год происходили инсинденты, когда по тревоге поднимались все солдаты и открыв огонь по страшным бородатым врагам независимости уничтожали их. Правда из-за этих стреляющих уже 8 Новый год миротворцы без деда Мороза справляли. Говорят еще на российской военной базе был создан батальон "Солдаты удачи" для вскапывания огородов у дач генералов.
Вторым необходимым условием независмости-это, конечно, новые назначения на солидные должности, должности министров. Задача эта трудно выполнимая. Представьте, как среди такого количества претендов выбрать нужного, ну конечно можно поступить по-другому –создать новые должности в количтсве равному количеству претендов из числа привелигированных наций.
Товарищ, правда, что вы электрик? Будете работать министром энергетики. И т.д.
Один из важнейших вопросов независмости в ответ на бряцанье оружием по соседству заявить о создании нвоой военной промышленности. «Будете строить подводные лодки»-было указано из Центра вселенной. С этой целью прибыл важный генерал из рода войск обозначенных какими-то буквами. Ну тот, по воинскорй привычке и заявил: «Подводная лодка, стройся!» Так время уже не то, исполнителей нет. Как это нет а бывший завхоз предприятия разве не исполнитель? Конечно, но вышла проблема-поиск металла под названием «Из того же металла» не увенчался успехом. И прямо читали пособие и наоброт, не могут определить, что за странный металл- Корпус лодки из нержавеющей стали и титана, а один из отсеков, из того же металла. Призванный из центра очередной офицер не привел ни к какому результату. Но проблема прибавилась-надо было искать новый металл-аллюминий, почти все металлы знал вояка, даже люминий, а вот аллюминия не знал.
Тем временем несчастные, оставшиеся в живых жители окрестных деревень делились новостями, что дескать свободолюбивые граждане не только грабят и убивают но и огороды и сады сжигают, оставляя как ни странно на земле человеческие следы от своей обуви.
Не дремал и ученый совет во главе с генералом. В Египет была срочно направлена группа ученных для того, чтобы выбить признание с любой мумии и любой ценой: Кто же на этой земле раньше появился.
А тут некоторые хотят вернуться видите-ли, себя жителями называют. Что, выходит, зря в них стреляли?Зря обстреливали населенные пункты снарядами до последнего, прекращая лишь стрельбу, когда снаряды заканчивались, что объявлялось умными военоначальниками «Снаряды закончились? Тогда прекратить стрельбу». Конечно, не зря
Трудно, конечно. Но лучше на одной фасоли сидеть и по ночам независимость салютовать.
За то можно теперь со своим паспортом без визы и в Центр управления махнуть и отьесться до отвала заморской пицей даже ответив на вопрос официанта, на сколько же частей ее резать, на шесть или восемь: Конечно 8 я очень голоден, но я независим...
Говорят встречаются раз лицо и попа. Лицо у попы и спрашивает:
- Послушай, ну вот почему так в жизни получается? Меня каждый день умывают, ухаживают за мной, и
всё равно я усталое, обветренное, морщины на мне... А ты вот такая гладкая, розовая. Почему?
На это попа отвечает:
- Просто надо с....ть на всё!
Может и нам навсе на.....ть. Нет уж не получиться это наша Родина, наша жизнь, наша душа...

Говорят, что если 3 килограмма меда смешать с 1 килограммом дерьма, то получится 4 килограмма дерьма, поэтому борясь за чистоту нашего народа мы решили удалить эти 3 килограмма.С этой целью мы решили объединиться с другими потому что сами не набирали и 1 килограмма, пускай наши враги даже и не понимают против кого воюют. Центр Агрессии обозначенный на политической карте мира буквой М прислал нам известного майора. Зайдя в предоставленный ему кабинет, майор справился о радисте. Ему сообщили, что радист натягивает на крыше антенну. Подивившись странным кавказским женским именам, майор развалился в кресле, разглядывая прошлогодний выпуск журнала здоровья, на него нахлынули сентиментальные мысли. «Все-таки, грузины не такие плохие люди, они неплохое вино делают» - напевая чито-гврито думал офицер. «У меня. Например, чудной такой парень-грузин служил. Я его на губу а он мне могиткан, могиткан. он меня часто винцом ихним угощал и тоже любезно приговаривал-могиткан, могиткан»... Стояла приятная осенняя погода с ласкающим слух оталенным шумом боя, напоминающим журчание горного ручейка... «Хорошо то как» -майор смахнул с глаз слезинку, образовавшуюся от нахлынувших на него сентиментальных чувств. Вдруг прибежал обрадованный радист: «Товарищ майор, разрешите обратиться, населенный пункт С уже взят, разрешите передать радиограмму?» «Я сам», Сказал майор, примеряя заранее запасенные две звездочки к погонам. «От города ничего не осталось» хрипло кричал он в трубку. Его из-за плохой связи не понимали: «Сообщите по буквам, у нас в Думе большая Аудитория» По буквам это звучало так Николай, Игорь, Харитон, Ульяна, Яков. ..

Наконец, оставшись одни мы решили строить новую жизнь, но через несколько месяцев бывшие жители заразили нас такими опасными болезнями как желтуха, краснуха, а потом началась и цокотуха, когда весь день мы ходили из дома в дом разыскивая хоть какую-нибудь денежку.
... За окном особняка господина А весело чирикали воробьи, заряжая энергией каждодневных хлопот и население свободной страны. Чем она отличалась от других стран, да пожалуй прежде всего джентлеменством. Джентлменство проявлялось везде, даже на сеьскоъхозяйственных угодьях, когда немногочисленные труженники села, пропускали вперед женщин при различных работах на поле. Но к этому шли долгих 8 лет, когда неминных полей не осталось. Прежде всего он решил издать новый указ о сельском хозяйстве, потому что за последнее время участились случаи беспощадной рубки деревьев, начал с закона о посадке. В примечании к закону специалист подсказал ему об издании указа, что надо сажать зеленным кверху, чтобы путанницы не вышло. Чтобы завлечь туристов они издали закон о туризме, но это не помогло, потому что никто не мог понять почему цена экскурсии в их страну стоит в 10 раз меньше чем обратно. Гм, достижение цели всегда намного легче обладания ею. Эх, что за жизнь вообще пошла, раньше если на улицу в С бы он вышел, у любого спроси ночью это луна или солнце, тебе бы объяснили, а сейчас, два часа гулял, спрашивал, а ему отвечают: «Я не местный, я не местный» «Может вернуть все-таки народ?» -думал он «Да, пожалуй, а то грабить уже некого»

Господину А уже 8 ой год плохо спалось. А сейчас это перешло в бессоницу. Как то не выдержав, он сказал: «Фу, черт,чего же я стал страдать от бессоницы?»
В это же время наш знакомый Некто, клал очередную папку с делом на полку. Услышав вопрос, он сразу же среагировал: «Обратись к врачам, на сайте Абхазети, пускай тебе выпишут средство по улучшению потенции, сна в последние дни твоей гнусной жизни это не прибавит но зато твое бодрствование будет намного приятнее! Ха, Ха, Ха раздался хохот, прокатившийся по домам негодяев. Да, многие уже не спят по ночам, будучи ожидаемы там, внизу...
Этого хохота лишь не слышали те, кто уже 8 лет плохо спит, переживая за своих родственников, братьев, соседей. Но у них осталось самое главное –надежда, как и у нас.

Акт авандализма

Знаете ли Вы, что происходит с людьми, когда имущества соседей не хватает для поддержания свободы на длительный период? Наверное, да, свободные люди некоторых свободных мест поскребав по соседским сусекам и поняв, что больше ничего нет и нечем производить обмен на сочинскую колбасу и пару косяков конопли, переходят на фасоль. Научно доказано, что фасоль не усиливает работу мозгов, но усиливают работу кишечника...
Знаете ли Вы, что происходит при отсутствии туалетной бумаги? Наверное, да, в ход
Идут различные материалы, от тролейбусного билетика, до газет или фасолевых листков.
Конечно, можно использовать соседские фотографии, но чувство ненависти не перекрывает чувства страха перед геморроем...
Было прекрасное солнечное утро, в прекрасной, но свободной игрушечной стране, с игрушечным правительством, называемым в международной практике, почему-то марионеточным, с игрушечными законами и конечно с органами, в смысле, печати,
В виде газет. Некий субъект, вспоминал свою рыцарскую юность, когда на белом коне он..., в настоящий момент коня ему заменял, самый обыкновенный унитаз. Задумчиво сминая газету он прислушивался к урчанию своего кишечника, напоминающего ему древнюю обрядовую песню, под которую его предки ходили в военный поход. Опорожнив кишечник в другой поход, он совершил гигиенический акт. Все бы окончилось для него благополучно, если бы на пути следования кусочка газетной статьи не встретились бы представители местной власти, выуживающие в канализации очередное ведро помоев в адрес своих грузинских соседей. Не буду рассказывать про следствие и суд, но приговорили бедного мужика за вандализм и за использование Информации Апсны пресс
Без уведомления автора, т.е. без ссылки на него.
Человек справедливо наказан, а как же быть с оставшимися парой миллиардов земных жителей, которым на...ть на эту пресс? Наверное привлечь их к ответственности за использование информации не по назначению, ведь на бумагу не с...т, а бумагой вытираются....

"Великое путешествие Христофора Клумба в никуда"

В тот день, в порту города, переименнованного, с потаенным смыслом -сухость ума через крепость извилин (Сух-ум) было на удивление многолюдно. ... Шел 2001 год до рождества Христова... Стоял великолепный солнечный день, солнечные лучи разлетались мириадами искрящихся капелек, от набегающих на одинокостоящую шхуну, волн, радостно разлетаясь слезами тысяч матерей, потерявших своих детей за чьи то амбиции и теплом счастья за содеянное окутывали сердца путешественников. Легкий ветерок раскачивал корабль из стороны в сторону и развевал флаг с растопыренной пятерней символизирующей пять сторон света (Юг, Север, Запад, Восток и Вниз), а зеленые полосы на белом фоне, доказывали вечную истину, победу зелени долларов над совестью. Наступившая ночь принесла новое вдохновение-ярко светило созвездие Козерога, вырисовывая тонкую трассу маршрута на морской глади повторяя свою форму и символизируя государственность. В порту по-прежнему царило оживление, ведь такое случалось раз в 2 тысячилетия, когда для доказательства своей связи с морем и преемственности в морских открытиях была снаряжена экспедиция в море под руководством отважного потомственного мореплавателя Христоуора Клумба, который гордо стоял на возвышении, как стояли его древние предки, перед морскими путешествиями, которые даже гордым викингам не приснились бы. Морской волк, выпускник факультета аква и гидродинамического равновесия университета, потерявший свой глаз при рассматривании солнца в телескоп и не боявшийся заблудится в простораъх моря, потому что с детства четко знал-если нет компаса, север можно определить по стволам деревьев, ведь мох растет с северной стороны. Следует отметить, что экспедиция была подготовлена лишь после голосования на парламенте, который похож с недавних пор на собаку, прежде чем выпустить новый закон поднимает лапу. В экспедицию были снаряжены как и положено три корабля, но два в последний момент сняли , для переделки их в подводные лодки для глубинных открытий. Поражала и набожность участников экспедиции и их провожатых. Бодро перекрестившись, что доказывало их первую в мире приверженность к христианству, еще до рождества христова, они хором просили смерти у Господа, правда не за себя , а за других, и вступили на корабль. Корабль отошел в море и хотя крысы из кремля обещали в случае чего предупредить, выходом на палубу, но корабль исчез и больше не появлялся, выбрав верное направление вниз, а может и качается где-нибудь на волнах. И хотя Америку он не открыл. Но открыл закон потери совести...

Открыть здесь...

Вы никогда не задумывались, почему заграничные йогурты свободолюбивые и независимые люди открывают в магазине? Отвечаю, потому что там написано «Открыть здесь»

Помните ли Вы песеньку Миронова из «Бриллиантовой руки»: «... Им бы понедельник, взять и отменить...»? Вот и решили ребята еще до того, как последний вражеский дом сгорит, отменить букву «И».
... Шло заседание парламента и вошедшие в раж члены парламента голосовали за отмену вообще всех букв, но опомнились, ведь надо же как-то восхвалять свои подвиги. Ограничились лишь буквой «И». Наконец-то восстановилась справедливость, на картах теперь были названия без буквы И, даже нотные тетрадки торжественно заблеяли: «Мэээ, мэээээ, мээээ», ведь Ми теперь стала не Ми. ГАИ было переименовано в ГА, что подтверждало предположение ученых о том, что Рим спасли восе не гуси а бравые гаишники из свободолюбивой за чужой счет страны. Привычное слово Шашлик было заменено на непривычное Шашлык. Эти изменения всколыхнули меркантильные чувства того, кто и внес предложение по этому поводу: тайная наджеда на то, что замененная в фамилии буква И даст возможность балотироваться в 3 и 4 разы. Одновременно парламент решил издать законы по туризму и чтобы матушка Россия стала для ее жителей милее и приятнее решили найти пути привлечения туристов, ведь побывав на пляжах забитых человеческими костями и поев фруктов насыщенных слезами и человеческой кровью уж очень домой хочется... Но введение в счет за проживание в гостинице платы за косяк анаши-это воще. Возмущенным туристам объясняется, что это типа налогов на развитие молодежи...
Заодно был издан закон о президенстве. Во время слушания закона некто позвонил в парламент и сказал: "Алло, я хочу стать членом Правительства. Что для
этого нужно?"
Ему отвечают: "Вы что, идиот?"
- "А это обязательно?" Самым интересным является положение, что президентом может стать любой гражданин проживший не менее 110 лет в Абхазии, да это самый дискриминационный момент, т.к. ясно что никто кроме абхазцев столько прожить не может.
Большие успехи были достигнуты и в сельском хозяйстве-было решено проводить посевные только в ночное время. Чтобы не видели вредители.
Хуже дело обстояло с предметами, использующимися в быту-машины, мебель, чайники. Ложики , вилки. Посуда и т.д. Выведенный в ранг закона призыв: «нужна тарелка, убей грузина и возьми...» уже не действовал ведь грузин то и не осталось, а их добро было выменяно на наркотики, которые уже давно или насытили атмосферу или осели в печени у будущего свободной страны.
Кто-то в парламенте дерзнул обвинить Романова в таком положении дел, ведь он мог продать ныне независимую страну, а ранне коллонию Росиии вместо Аляски Америке, а то теперь сидим дескать на фасоли. А а те которых мы выгнали гамбургеры уплетают за границами.
Конечно умиляют исторические открытия. Когда под сгоревшим домом правительства делали раскопки, то обнаружили древний дом правительства под землей. Была срочно вызвана комиссия из Москвы, которая обнаружила древний дом правительства, но не обнаружила новый.

Я конечно не колдун, но смело могу предсказать, что тот кто рубит под собой сук обязательно упадет.
Как-то я слышал анегдот:
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает и тут решил он схитрить. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит некто и молится:
- Только не Хаджарат! Только не Хаджарат!

Да, пришло время молиться тем кто чужой крови хотел, а то что они цепляются за любую возможность подольше в окопе сидеть, не беда, выкурим

Свадьба в Малиновке...

На Кавказе существует прекрасный обычай, когда девушка бросает белый платок среди дерущихся, восстанавливается мир....
...Кусочек материи, сотканный прекрасными женскими руками, белым лебедем упал на нашу землю. Но к сожалению это был не женский платок, а самая настоящая солдатская портянка, ровесница человека и призванная устанавливать войну, там где до этого был мир...
Превратила эта благоухающая портянка наш город, на несколько месяцев то ли в ЦУМ, а то ли в Гум-сотни людей сновали из дома в дом вынося все, от мебели до трусов...
Эпизод 1 (сентябрь)
На улице было душно. Воздух застыл в недоумении от интересного разговора двоих:
- Соси!
-Не буду!
- Соси, тебе говорят!
- Не буду!
- Соси!
- Ну не могу уже, товарищ полковник, противно!
- А сержантом стать хочешь?
- Ну, да.
- Тогда соси!
- Товарищ полковник, а можно я Вас генералом буду называть?
- Конечно можно.
- Товарищ генерал, а как все-таки правильнее, Сухуми или Сухум?
- Разницы нет, мы его Сухим Логом будем называть, сейчас эти чурки друг другу глотки перегрызут и назовем так, пусть знают как нашу Российскую землю топтать. Ты, сержант на каждой улице дачу будешь иметь, богатым станешь.
- Ээээх, хорошо то как...
-Ну. Давай родимый, соси. А то к утру еще 20 канистр с бензином надо с техники выцедить, заказ дали, им завтра мебель вывозить из города надо...

Эпизод 2 (конец декабря)
-Товарищ Генерал, можно елочку срубить, для Нового Года?
- Низзя, блин.
- Ну. Товарищ генерал, ну маленькую...
- Сказал, че низзя и точка!
- Ну можно хоть сосну?
- Ну ладно. Сосни, чеб никто не видел, бери самшит и иди...

Эпизод 3 (для защиты отечества...)

Молодого абхазского паренька записывают в абхазскую народную армию. Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас грузин. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю грузина.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас грузин, слева и справа тоже по грузину. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три грузина, сзади тоже три грузина,
справа/слева опять же по три грузина и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю грузинов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня грузинов, справа/слева/сзади по сотне,
три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я один в абхазской армии???
Ну взяли его конечно. До полудня он должен был на границе паспорта проверять, а после ехал на другую границу, прикрываясь миротворческими силами от возможной агрессии грузинов обороняться. Как-то проезжает мимо машина, несмотря на его сигналы она не останавливается, он выстрелил и ранил водителя, вторым пассажира. Подходя к остановившемуся
автомобилю, он крикнул:
- Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в
воздух.
Тем временем, главный ублюдок мечтал, как ему воздвигнут памятник с надписью : «Здесь покоится первый президент свободной республики и прекрасный человек», правда не подумавши. Как на одном граните может быть надпись о двух персонах.
Когда будете проходить мимо питомника, не забудьте посмотреть на их зады, они давно Вам сигналят: ХВАТИТ, СТОП

Если наконец наступает СВОБОДА

Никогда не задумывались, что происходит, если на конец наступает свобода? О, это очень жестоко и тяжело...
Помните же русскую поговорку: «Палка о двух концах»? В данном случае же приемлемо выражение: «конец с двумя палками». Одна в ... , а другая по...

... Над горизонтом показалась еле приметная черная точка, она то появлялась, то исчезала, пока не стала увеличиваться в размере и через некоторое время можно было уже четко определить в ней прекрасную птицу. Над просторами некой страны, лебедем раскинув крылья, и хитро прищуря свой очаровательный глаз, парила символ свободы – ворона. Хищно обводя открытым глазом просторы отвоеванного у совести кусочка земли, превратившуюся в Прекрасную страну «Наоборот». Все было очень просто, в замену устаревшим ТУ-134 сюда прислали СУ-27. Что из этого вышло? А воцарился вечный кайф – кайф шакалов и других падальщиков, правда кое-где можно было встретить и козлов.
... Бодро напялив на одну ногу коричневый ботинок, а на другую черный, из трофейных запасников, генерал вышел из трофейного дома, на пустынную улицу. – Дураки эти грузины все-таки, подумал он
- Две пары обуви имеют и то не подходят по цвету-по одному черному ботинку в каждой паре и по одному коричневому, темнота, чурки кавказские. Хорошо что их выперли с нашей родной земли Абхазии, пускай не топчут ее туфлями с разным цветом. День предстоял сложный: надо было написать труд по истории, ведь приказ был из центра: «Поменять сроки появления коренных жителей на 2 тысячелетия назад». Подойдя к остановке троллейбуса, при его появлении по привычке сказал:
- Троллейбус стой, раз, два. Подъехав к школе он вдруг вспомнил, что на вчерашнем интервью сволочные журналюги подняли хохот, когда на вопрос. Какая у Вас любимая команда в футболе, он ответил: - Пааадъееееем!
Зайдя в школу он опять вспомнил. Что в городе была какая-то эпидемия не то СПИДА не то гриппа и все ученики школы заняты закапыванием капель в свои огороды, по предписанию врача-закапывать капли два раза в день. Че же делать. Вот такая вот петрушка, инсуниц.инсунсац. инсиуниза, ну в общем ция получается.

... Не в вдалеке на пригорке, грустно понурив голову сидели старцы и напевали старую грустную песню на языке моего народа. В этой песне говорилось. Что человек живет столько, сколько живут его дети, внуки. Казалось бы радоваться надо старцам. Ведь там в долине упиваясь свободой блаженствовали их дети. Но грустно было старцам, наблюдавших, как их дети потеряв стыд и совесть, потеряв честь, так высоко ценимую в горах напяливали на себя барахло из домов изгнанных соседей. Грустили старцы на пригорке, они пели прощальную последнюю песню, чтобы растворится в небытие. Пели песню старцы, которые являлись в свое время примером доблести, мужества, кавказской чести. Пели старцы. Которые могли ради друга пожертвовать собой. Пели старцы. Которые в свое время не дали уйти в безмолвную вечность своим отцам и дедам, а теперь их правнуки продав свою душу даже не за тройку десятков серебрянников, а за пару простыней и белья, бросали в пучину безмолвия всех своих героических предков.
- Тьфу. Сплюнул один из старцев,-у меня нет детей
-Тьфу. У меня нет детей повторили и другие за ним. Отказываясь от тех кому они подарили счастье жизни, кому подарили свою гордую кровь и. Опустив голову. От стыда перед предками своих соседей и друзей, с которыми они руку об руку прожили тысячилетия. Лишь маленькие слезинки оставляя светящийся след на прозрачных щеках старцев. Упали в траву, а очертания старцев потихоньку становились прозрачнее и прозрачнее, пока окончательно не растворились в ночной тишине. Только их песня, продолжает эхом отзываться в горах. В надежде на то, что не все потеряно. В надежде, что остались еще те, которым честь и совесть по-прежнему выше белья.

... Когда звезда распадается

-Говорят, когда звезда падает она расщепляется на множество серебряных монет, сказал мечтательно один из стражников (Д. Соловьев «Повесть О Ходже Насредине»

Наступило счастливое утро счастливого дня. Звезда медленно покачиваясь и сползая с Кремля рассыпалась на множество мелких частей. Товарищи солдаты дружно смотрели на звездное небо подняв головы, а для того чтобы не произошел акт спадания шапки они поступили довольно мудро-отошли на 2 шага назад. Погоны дружно вытянулись в ожидании появления новых звездочек больших и блестящих. Один из осколков кистю известного художника упал на зеленое козлиное пастбище флага, пропахав предварительно неприличные белые борозды, напоминая что не все в этом мире, подвластном законам кибернетики, измеряется зеленью. Как Вы знаете свято место пусто не бывает и поэтому пустота от звезды быстро заполнилась Сосударственной Думой и Советом Пидерации, которая по своему обыкновению решила ввести и свои «Голубые каски» на место зреющих на бумажке конфликтов. Да и Грузия сделала неправильное движение языком заявляя о своей Свободе и забывая старый анекдот : «Чем схожи КГБ и женский половой орган? - Одно неправильное движение языком и ты в ж..е»...

Ну вообщем, заявляя простым солдатским языком: «Процесс освобождения исконно русских земель от всякой всячины по 3-4тысячи лет топтавших ее, пошел. Решили ребята накрыть нам праздничный стол по случаю празднования Свободы и накрыли, по истине солдатское гостеприимство - чтобы не беспокоить хозяев самим и накрыть. Кстати, Следует сказать, что и неосторожно высказались и испытывающие из-за своего переходного возраста и мужского пола несколько мальчиков из одной из школ, приставая к очаровательной девушке на улице. Правда, увы, девушка эта оказалась не КГБ и не женский половой орган, поэтому школа то и сгорела, но те ребятки продолжили свое обучение в лучших школах мира заодно и став половозрелыми, а девушка оказалась в ж..е и смотрит сейчас на пустые глазницы окон в той школе. Но не волнуйся принцесса, те ребятки уже половозрелы и Вас, очаровашка, в покое не оставят... А сейчас довольствуйтесь принцами в погонах, для которых растегай не пища а всего лишь команда и цифра восемь не восьмерка, а лишь похожая на женскую грудь.

Мда, от школы остались одни пустые глазницы окон, за то девушкиных родственников глаза отлично видят буквы, но забыли как они называются. Ну а что из этого? Да, ничего страшного. За то свой собственный парламент имеют и даже каждый день создают партии нового типа, правда с одним типом на все партии. Главное законы принимать, программы. Например, повысить производство меда, правда не понимая как это грузины всех пчел увезли. Сами же жители уже уменьшились давно в росте, почти в два раза. Потому что нам давно по ... Но не отчаивайтесь господа, и как не крутитесь, а задница всегда сзади и на Ваш зад каблук тоже найдется...

«Жертвы инструкции»

Незнаю как сейчас, но раньше студенческие туалеты, впрочем как и не студенческие по всему Союзу отличались повышенной чистотой, приятным запахом и отсуствием то ручки на бачке, то самого унитаза, не говоря об остуствии туалетной бумаги. Люди как будто специально провоцировались на использование газет, включая «Правду» для гигиенических процедур. Но что интересно, это не преследовалось по закону, потому что сами высокопоставленные чины КГБ использовали ее для подобных целей в общественных туалетах. Как то будучи студентом МГУ, я вошел в туалет (не буду объяснять с какой целью, сами решайте) и застал капитана стоящего на коленях и с удивительно серьезным лицом засунувшего руку в унитаз. Не удержавшись я спросил
- Что Вы делаете товарищ капитан?
-Следую инструкции,- ответил он, смерив меня неуважительным взглядом, ведь похоже я его оторвал от важного дела.
- Что за инструкции?-не унимался я
- Читай сам, -сказал капитан кивнув на стенку, на которой было что-то написано циничной ручкой студента, некогда пребывающего в этом самом месте и страдающего после студенческой столовой.
Присмотревшись, я прочел:
«Если ты посрал, зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
Протолкни г...о рукой.
Если нету унитаза,
Дерни за ..... до отказа»

Позже, этот капитан, преподавал у нас стратегию и тактику боя, причем что мне больше всего запомнилось, так : « Что должен делать офицер, если снарядов не осталось? Дать приказ: «Прекратить стрельбу». Теперь я понимаю почему для одних из политико-военных экспериментов выбрали Сухуми, да потому что на всех картах почти, город предполагаемого противника обозначался буквой «С». Если бы на карте этот город отмечался бы буквой «Х», наверное не стало бы города Хабаровска. А может еще какого, какая разница, главное следовать инструкции.Да, наверное мы оказались жертвами инструкции так скрупулезно исполняемой некоторыми ретивыми военослужащими, желающих быстро набрать один из высоких военных чинов. Прошло некоторое время и этот же офицер, став уже полковником, получил очередное звание генерала, правда за обучение детей не то футболом, не то баскетоболом не то карате, но это не имеет значение, ведь главное что цель достигнута- город «С» наконец уничтожен.
А теперь совет молодым, стремящимся к высоким вонским званиям женщинам-офицерам: ЕСЛИ ВАМ ДАЛИ ПРИКАЗ – «ЛОЖИСЬ» НЕ ПОНИМАЙТЕ ЕГО В БУКВАЛЬНОМ СМЫСЛЕ И НЕ РАСТЕГИВАЙТЕСЬ (ДЛЯ ЭТОГО СЛУЖИТ ДРУГОЙ ПРИКАЗ-«РАСТЕГАЙ») , А СПОКОЙНО И БЫСТРО ЛОЖИТЕСЬ И ОТЖИМАЙТЕСЬ ДО ТЕХ ПОР ПОКА НЕ ПОСТУПИТ ДРУГОЙ ПРИКАЗ, т.е. уважаемые, не будьте жертвами инструкции.

«Белые тапки...»

Говорят, что Дзержинский любил детей, но не любил их родителей. В отличие от него Владислав Григорьевич не любил ни детей ни тем более их родителей. Зато он очень любил зеленый цвет-цвет который доказывал общность с природой, девственными козлинными пастбищами. Вполне возможно, что в детстве он любил играть со своими сверстниками, не мучал животных и даже защитил докторскую диссертацию. Это потом он вырос и превратился в того самого человека от которого его же мама велела держаться подальше... С серьезным видом профессионала он принялся строить новую непонятную ни для кого страну, забыв две истины, что серьезное лицо еще не признак ума и что Титаник, в отличие от Ноева ковчега был тоже построен глубокими профессионалами и знатоками своего дела. Естественно, что для своих великих планов ему понадобилась помощь. Ооооооооо, до 1993 года никто в мире так был не обязан, как обезьяны Дарвину, но после 1993 года можно смело утверждать, что никто в мире так не обязан, как Владислав Григорьевич генералам. Вместе, памятуя о том, что настоящий мужчина должен быть слегка неряшлив-или ширинка растегнута, или руки в г...е, ребята принялись за построение нового мира. От этой стройки даже человеко-образных в питомнике стало меньше, но за то в городе стало больше обезьяноподобных, провозглашающих новый лозунг нового прекрасного общества : «Человек-звучит гордо, а обезьяна перспективно, козел надежно, а ишак сильно». У Владислава григорьевича появилась какая-то необратимая тяга стремления повести свой народ туда откуда он родился. Народ, руководимый мудрым наставником шел, бежал, толкался, спотыкался переходя дорогу не убедившись в наличии противоположной стороны. Оказалось, что друга нельзя купить, а можно продать, убить, сжечь, выгнать. Наши дома были превращены за несколько дней в туалетные кабинки-или заняты или засраны. Где он, потерянный ими человеческий облик...
... Дааааа, пока красота спасет мир, уроды чтобы его совсем не погубили. Хотелось бы сказать владиславу Григорьевичу, что он такой же, какое его отражение в луже-мелкий и грязный. Но одну вещ он забыл-все в природе, как и в человеческом организме взаимосвязано- из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут. Ох и навырывают у тебя волос, Владислав Григорьевич. Владислав Григорьевич... А пока ты словно огурчик, такой же зеленый и прыщавый, и не забывай- Из всех криков моды белые тапки самый последний.

15 АЮБИЛЕЙНЫЙ АОТРЫВОК АИЗ АПОВЕСТИ Ишьяса Блямба

"УМОМ СВОБОДУ НЕ ПОНЯТЬ, А ДРУГИМ МЕСТОМ СЛИШКОМ БОЛЬНО"

Наступил долгожданный юбилей свободы. Его ждали очень долго, целых 9 лет. Ох, этот вкус свободы- единственная роскошь в свободной стране. Новых проблем 9-го юбилея не осталось, все проблемы тянутся лишь с 1992 года. Но самое интересное, что проблемы, неприятности как и их творцы остались нетронутыми. Каковы же достижения в этой поистинне сказочной стране, провозгласившей наглость, как счастье, а совесть как роскошь?
Сырья для построения воздушных замков предостаточно, все великие люди стали носить имена улиц, появилась новая стоматологическая поликлиника «Зуба и К» и конечно..., а что? Да, ничего больше. Люди думали что в сказку попали, ан, нет в жизнь вляпались-
дорога к успеху в этой стране закрыта на вечный ремонт. Но.... главное создан новый мир, благо материал для него готов. Ведь первый тоже был создан из хаоса. Зато все происходило как в курятнике –клюй ближнего, сри на нижнего и лезь вверх к свободе. Но все получилось по другому свобода осталась короткой, как лестница в том же курятнике и вся в дерьме. Прав был значит первый электрик изрекший премудрейшую фразу: «Задувая чужую свечу, не ожидайте, что ваша станет гореть ярче.» Но народ стал намного мудрее и умнее, но мы то знаем, что мудрость- это не морщины, а извилины, и что с годами там не умнеют а просто становятся старше. Поэтому наверное видные историки и экономисты издали указ по разрушению памятников старины, ведь историю легче всего хранить в развалинах. Предмет особой гордости, конечно, же флаг. И усиливают любовь к флагу слова гимна, которые в переводе на русский звучат примерно так: «Любите зеленый цвет флага своего, ведь он и козлинное пастбище цвета одного». Поэтому наверное вся молодежь на травку и подсела.Конечно же в этой стране есть и свой президент, чьей ахиллесовой пятой явилась голова.
Прекрасно обстоят дела и с обучением молодежи военному исскуству. Например, на границе КПБ «Псоу» висит привлекающая внимание надпись: Набираем добровольцев в саперную школу «Одна нога здесь, одна там» и далее расказывается о прекрасной обспеченной жизни саперов и даже возможности из саперов попасть прямо в космонавты.
Т.е. то что народ считал оргазмом свободы, оказалось лишь бронхиальной астмой. Но самое обидное - это когда твоя мечта сбывается у кого-нибудь другого. Ведь в чудовищных схватках как в роддоме рождались герои новой страны , но с такими героями все оставшиеся девушки могут спать спокойно, потому что вместо детей и любви им травочки подавай. И остался у этих прекрасных девушек вечный вопрос в голове :"Чтo дeлaть и кому дать?" Поэтому и наверное воспоминания о былых днях в молодости и сладких воспоминаниях о грузинских школах и ассоциациях с ними «Пиписькаааа, пиписькаааааа»-глухим эхом отражается в пустых черепных коробках воздыхающих.А может просто правительсву и презхиденту нужен новый толчок? Пожалуй... А пока пусть молят Бога: «Направь и укрепи» А у нас, на зависть Вам еще крепче стал, и направлять мы сами умеем без Божьей помощи, так что потерпите немного и на всякий дуб свою пилу найдем. А пока мы плюем на вашу свободу, правда, куда там не плюнь везде знакомые лица...

«Не все солнце, что встает»

Как-то, Дарвин, не то Ленин посетили Галапагосские острова, для того, чтобы изучать изолированную популяцию животных. Простите, точно не Ленин, Ленин в Финляндию ездил. Так, сегодня, в самом начале 21 века появилась страна –настоящее поле деятельности для ученых. Что же в этой стране такого необычного?. С первого раза ничего. Но если пустить туда ученых ботаников и зоологов, то они обнаружат, что в этой стране только козлиные пастбища и большая популяция козлов, правда встречаются и шакалы. Также единственной птицей является дятел-дубовик, потому что других деревьев практически не осталось, одни дубы. Самая большая плотность населения в этой стране отмечена на пастбищах. Но самое интересное, что среди такой изолированной популяции существует некий курорт с огромными зданиями санаториев и гостиниц, построенных естественно не козлами, а теми, кто оттуда из-за козлов выехал. ..

... Однажды, миловидная девушка, со странной внешностью мальчика, и какой-то непонятный мужчина с виду русский но с черным поясом поверх кителя- корреспонденты не то какой-то пресс, не то какого-то апси, вошли в холл санатория и остановились у лифта. Им было точно известно, что лифт надо вызывать, поэтому они долго звали: «Лифт, лифт, лифт...» Но лифт все не отзывался и они вынуждены были подняться на нужный этаж по лестнице. Остановившись у двери они хотели было постучаться, как вдруг оттуда донеслись звуки песни «Чито, гврито, чито......». «Это еще что такое» -удивленно пожал плечами сказал мужчина обернувшись к коллеге. Они припали к двери. За дверью разговаривали двое.

- Ты меня уважаешь, Хотабыч?

-Уважаю, Саныч

-Пей браток, все-таки генеральскую звезду я не каждый день омываю.

-Только, ради тебя, Саныч, знаешь ведь- Коран не позволяет.

-Эх, Хотабыч, Хотабыч, жадный ты человек, любил бы делиться сейчас с обеими руками был бы, а так пришлось тебя подучить авиацией немного.

- Это ты напрасно сделал, Саныч, ведь мог и нормально сказать.

- Послезавтра, мы на тебя охоту устраиваем, так что схоронись пока а мы пару ракет пустим, больше не можем, все продано уже. Эххххх, хорошо поет зараза. Если придется всех их ликвидировать, его оставим «Чито, гврито...» пускай поет. У них же все не по-русски.

Убедившись, что это свои, корреспонденты вошли в дверь. Интервью было коротким и интересным- генерал, рассказывал о стратегии боев, основной линией которой было то, что главная дорога это та, по которой ходят танки. А безрукий чеченец, клялся на Коране, что никогда не сдаться на милость врагу...

Эх, Владислав Григорьич, Владислав Григорьич, хотел ты в историю войти, но в нее ты влип. Уважаемые же корреспонденты уважаемой редакции, поднялись вы пешим ходом по лестнице и неужели до вас не дошло, что в ваших ногах правды нет, она у вас между ног болтается

... Тем временем Владислав Григорьевич издавал новые указы: 1. Каждый козел должен сделать три вещи: посадить дуб, Вырастить зеленую травку и понять, что трава и флаг одного цвета и являются пищей.

2. В Математике отменить все углы кроме тупого.

3. Расизма как и грузинов у нас не должно быть

4. Запретить делать 2 вещи-смотреть на афишу и как другие работают в других странах.

Т.е. Владислав Григорьевич по-прежнему посылал свой народ на три буквы, а весь народ по-прежнему жил с предвкушением этого путешествия.

..... Эх, жалко, что стадо козлов никак не может решить , кто же является у них «паршивой овцой». Решайте побыстрей, а то придется поиметь все стадо. И чем глубже вы зароете в пастбище голову, тем беззащитней станет ваша задница. Да и фортуна от вас повернулась этим же местом. Так вы не расстраивайтесь, расслабьтесь и получайте удовольствие и запомните, что лучше друг рядом и журавль в небе, чем владик президент, а кинжал в попе..

Исследователь

Как-то Архимед сказал : "Дайте мне точку опоры и я переверну земной шар". Слава Богу его просьбу никто не выполнил, а в поиске той самой точки опоры он сделал множество открытий и попал в историю...
Следующим был Пикассо, который воскликнул: "Дайте мне кисть и я переверну Ваше представление о живописи". Слава Богу ему дали кисть и народ признал в нем великого и он тоже вошел в историю...
Сидел как-то один прыщавый мальчик по имени Владик на пастбище и думал, что же ему тоже взять, чтобы что-то перевернуть. Вы конечно знаете, что у умных детей, таких как Владик, теория опирается на практический опыт, поэтому он сразу перешел к эксперименту. благо, генетический код ему подсказывал, и взял козу, да и перевернул ее. Ооооо, были сделаны замечательные открытия, которые повлияли не только на его судьбу, но и, к сожалению, на нашу.
Было открыто, что когда козе хорошо она блеет "Ме, Ме, Мееее". Также было открыто, что когда ему самому приятно и хорошо, он произносит "ААААААААААААААА". И, наконец, третье, важное открытие. что козу привлекает зеленый цвет травки....
Прошло много лет и уже подросший мальчик, превратившийся во Владислава Григорьича, все мучался в муках, пока в один прекрасный день его не осенило: "Дайте мне волю и я переверну Ваше представление о совести". Как назло, услышали его возглас, кое-какие ребята из кремля и дали ему волю... Воспользовавшись величайшей волей он вволю надругался над собственным народом и стал даже президентом, но не мог забыть и своих старых открытий. Поэтому то флаг в его стране зеленый, для привлечения козлиного племени. Куда не глянешь, везде буквы "АААААААА" Да и по старой привычке звонит он , как что к тем самым ребяткам, обитающим в городе на всех картах обозначаемых буквой "Ме"...
Эх, почему его отец не Иван Грозный был... Уродил поганца, на чье отражение в зеркале даже, мухи слетаются. Ну пусть готвоиться, скоро ему придется блеять "Мееееееее". а его собственный народ будет произносить "ААААААААААА". Скоро наступит, скоро....

Голубые каски

Шла десятая годовщина свободы. Окрепшая на вегетарианской пище пастбищ молодежь пополняла ряды голубых касок. Новая страна радовала своей демократией. Поэтому традиционные меньшинства в других странах в ней стали подавляющим большинством. Для привлечения единомышленных туристов в первую очередь был открыт «Вход в пещеру», который явился самым любимым местом отдыха для российского контингента голубых касок, ряды которых с каждым днем пополняются. Какая разница, что кто-то стреляет по грузинским селениям из града, за то можно получить огромное наслаждение входя в пещеру. Интересно, что меньшинства всегда находят общий язык и поэтому, узнав о любви местной молодежи к известным животным для привлечения последних использовали специальные имитаторы звука, закупленные к удивлению производителей из США, и используемые американскими охотниками для привлечения горных козлов. Замаскировавшись, солдаты начинали испускать сладостные звуки. На которые из окрестных населенных пунктов как зомби появлялись местные жители. Остальное было лишь делом техники. Но и местные жители не оставались в долгу. Поймав миротворца, они заставляли издавать их известные звуки, но предварительно запугав, приставив к ребрам автомат, что они грузинские партизаны, для физиологически обусловленного сужения и пульсирования известных мест для усиления ощущений. Дело дошло до того, что и в правительстве этой страны открыли пункт для диабетиков, где предлагали сладеньких мальчиков. Но самое интересное, что роль сладенького мальчика всех возрастов исполняет известный персонаж по имени не то Миша-Маша, не то Коля- Вася- борец за чистоту человеческих отношений. Как говорится, посади блоху на ногу она на голову залезет, так и здесь произошло, что наглец предложил поменять цвет полосато-зеленого флага на голубой, прикинувшись дальтоником. Благо правитель в этой стране мудрый очень, пожурил наглеца слегка, до слез довел, от чего у последнего тушь по глазам потекла. Но главное, что объяснил он залетному, что помощь помощью. А влезать и перекрашивать народные традиции здесь не будут. Но в знак примирения подарил ему картину Малофея Шишкинба « Голубое небо на фоне зеленых пастбищ" Эта картина была призвана показывать разделение сфер влияния и нахождение общего языка между штабом и правительством, что убедительно показывала линия горизонта, где небо и пастбище сливались в экстазе природного буйства. Дааааа, в этой стране даже женщиной быть стало немодным. Поэтому, некоторые из них стали похожими на мужчин, чтобы привлечь мужское начало. Но боюсь заведут такие явления черт знает куда. Ведь не смотря на супероптимизм в этой стране, когда двое Миш из контингента голубых касок идут покупать коляску, или когда члены правительства начинают строить на пастбище роддом, то дело ап.....ц как говорится.
Так оно и есть, сегодня по селениям пуляют, а завтра хочешь не хочешь ответ держать придется, причем суровый, придется ребятки потерпеть, когда вас шампурить в аду будут, вы ведь мужчины? Или я ошибаюсь? Короче сколько из себя гринписовцами и контингентом не корчьте, все равно конец один –в ад на уголечки к тому кто не по цвету жар подбавляет, а по грехам.

Аматч авека

Стоял ясный солнечный день. Казалось, что и природа замерла в ожидании предстоящего зрелища- матча на АА А (АСУПЕР АКУБОК АПСНЫ) по футболу между «Нарта» города Акуа и «Нартаа» г. Акуа на Центральном стадионе г. Акуа. Центральный стадион города располагался в живописном месте, на пересечении четырех улиц Нарта, Нарт, Нартаа, Анарт. На концерте открытия предполагалось выступление знаменитой группы «АП СИ ДИ СИ 93». А пока, на футбольном газоне футбольного поля жалобно блея паслись козы, ведь до начала матча было еще порядочно времени. Администрация стадиона предусмотрительно, во избежании инцидентов к изгнанию коз привлекла контингент военно-воздушного десантного полка, расквартированного в соседнем городе. Операция проходила под кодовым названием «Зелень на газоне». Освещать события о происходящем матче должна была корреспондент «АпсныПресс» Любовь Догроба. Стрелки часов медленно приближались к цифре 5, времени, позднее отмеченном в протоколе судей, как начало матча. Толпы людей в лице нескольких родственников участников и официальных лиц приближалась к стадиону. Среди них можно было заметить и Главврача зубоврачебного кабинета Зуббей Пломба, а также писателя Мастурбей Онанба, Автора сказки «Ашапочка Акапш», композитора Дуй Труба, автора бессмертного гимна «Ай нага, нага» и конечно автора почтовых марок и флага Зеленьсбей Дуба. Президент республики по состоянию озабоченности посетить матч не мог. Привлекала внимание табличка на футбольных воротах «Аворота». Угловые флажки были выкрашены в бело-зеленые цвета...
... Наконец под звуки фанфара команды вышли на поле. Капитаны команды не вынимая папиросок с травкой со рта пожали друг другу руку. Интересно, что на обеих командах были одинаковые формы и для того, чтобы отличать и чтобы подчеркнуть, что эти же команды тренируются под руководством тренеров по карате, на них были разного цвета пояса-зеленые и голубые... Игра давно началась а судьи Джергения все не было и не мудрено ведь он заседал на важном правительственном совещании... Под звуки бодрой пастушьей музыки команды расходились по домам, а в Апсныпресс была помещена статья под названием «Аспорт Ажил в Апсны, Аспорт Ажив в Апсны, АСПОРТ Абудет Ажить в Апсны».
Весть об этом матче быстро разносилась и статья была выкрадена с целью пометить на своем сайте грузинским лазутчиком Ираклием, а также не безызвестным Аланом. Руководство республики решило передать заявление о принятии их в ФИБА. Ну и что, что это баскетбольная ассоциация, за то намного красивее звучит чем ФИФА ----- ФИБА, ведь в республике и такие фамилии появились...

Эх, ведь было время. Когда вместе ходили на стадион и обнимались когда наши выигрывали и никто не спрашивал кто играет грузин, абхаз, армянин или грек, потому что все они были-наши. Ведь было время, когда вместе кричали. Радуясь когда Тбилисское Динамо взяло кубок, и кто говорил о нации Гуцаева или Дараселия или Кипиани, ведь все они были наши. Ведь было время, когда вместе гуляли по Руставели, Чавчавадзе, Гулия и Эшба и смеялись радуясь жизни и дружбе. Неужели Чавчавадзе перестал быть Великим из-за того, что он грузин, неужели Леселидзе перестал быть героем войны из-за того, что он грузин... Эх, противно на душе, противно от того, что моя нация окончательно деградирует под дудку тех, кому наплевать и на Эшба и на Гулия и на Чавчавадзе и на Руставели и даже на Пушкина с Лермонтовым... И пусть президентом будет хоть Ардзинба хоть Джергения, но пока мой народ будет плясать под дудку ублюдков их президент будет Такая Судба...

«Повесть о настоящей сволочи»

Из курса астрономии в средней школе многие из Вас наверное помнят, что вокруг Солнца вращается девять планет, включая и нашу матушку Землю. Интересным является тот факт, что в один и тот же момент на разных концах планеты Земля порой происходят самые противоположные события. Где-то кто-то рождается, а где-то кто-то умирает. Где-то кто-то плачет, а где-то кто-то смеется, где-то кто-то сажает траву, а где-то кто-то ее ест. Где-то кто-то придумывает флаги, а где-то кто-то ими подтирается. Где-то вымирают динозавры от падения метеорита , а где-то появляются сволочи. Но самое интересное, что со дня ее основания, Земля крутится все время в одном направлении и день приходит на смену ночи и так происходит каждый день. Время от времени на Земле рождаются отдельные существа, которые пытаются заставить крутиться Землю в противоположном направлении и когда это, естественно у них не выходит они создают свой маленький мирок в котором Земля действительно начинает вертеться в обратном направлении. Эти астрономические катаклизмы непременно ведут за собой изменение многих явлений в этом мирке и если в других местах все-таки день сменяет ночь, плач и смех как и рождение и смерть являются естественным природным процессом, то в созданном маленьком мирку день никогда не приходит, а плач и страдания и смерть являются неотъемлемой составляющей его. Претензии таких существ войти в историю и обессмертить свое имя оканчиваются тем, что в исторической летописи появляется черное пятнышко, величина которого зависит от количества злодеяний существ пытающихся повернуть Землю вспять. Самое главное, что этих существ-сволочей не пугает их обреченность на ад, не пугают проклятия своего собственного народа.... Природа многообразна и существование льва-хищника для нас также естественно как и существование травоядной газели, но если травоядный козел, предназначенный для мирного пощипывания травки и снабжения нас молочком и мясом, ну разве только в отдельных местностях и для удовлетворения сексуальных потребностей некоторых стастолюбцев, пытается стать хищником, то делу в этой местности приходит ап......ц- вместо мира тогда наступает мееееееер, а сам воинствующий козел не остается одиноким и вокруг него всегда найдется пара-троечка баранов и ослов вместе с ним формирующий приятную компанию единомышленников-коллектив сволочей-правительство подонков в сволочном минигосударстве-фальши. Ну и что, что это вызывающее блеянье оставляет за собой смерть, разруху, нищету и страдания, главное, что удовлетворена природная потребность блеющего - поблеять. Интересно, козлами рождаются или козлами становятся? Может права сказка в которой намекается, чтобы